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《一个女孩叫未离》
第一章
我叫未离。
生长在一座奇特的城市，可是它神奇到什么程度，让我也很不清楚。
站在拥挤的市中心，东张西望，人群犹如庞大的幽灵团体，在我身边穿梭。路边有时会出现一些不知好歹的恶灵惹是生非，一刹那，都不见了。被灵管抓走了。
路边乞讨的穷人无助地看者似鬼的行人，希望能得到一点果腹的帮助，可是有多少的“好心人”停下 ，仍下一枚硬币，又冷冷地走了？这些人很可怜，可又怎么样呢？上帝的使命就是这样，你怎么也不能违抗。
我走过去，放下我的一些同情，就蹲坐在他的旁边，我傻乎乎得看着他。乱蓬蓬的头发，破旧的衣裳，靠在干冷的墙壁，地上放着吃饭的“家当”，嘴里念着不变的专业用语，还要给那些根本无关紧要的人磕头。这难道是他们应有的工作特征？
我抱紧怀里的兔娃娃，问他，叔叔，你为什么给他们磕头，这很好玩吗？我当时并不知道这是一个很傻而且很伤人自尊的问题，我只是默默得看着他。
那个穷人并没有理我，他可能觉得我是个小毛头，懒得搭理。我有点生气，用稚嫩的手扯了扯他的衣服，我不知道这件衣服是他唯一一件象样点的衣服，衣服被我扯了一个大口子。我有点脸红，什么也不说就把头埋进娃娃的怀里，手抱着头，想个等待服刑的犯人。我一直做着这个动作，等待他愤怒地回答。可是他心平气和地叹了口气，抚了抚破口子，望望我，回答起我哪个无聊的问题。
我这种职业就是这样的，没有了磕头这个动作，根本没有人舍钱给你。
哦。
我发现他不是冷冰冰的，一会儿就和他攀谈起来，我们聊了很久，他似乎很喜欢我，不管我问得多么无趣、尴尬的问题，他都会微笑着回答。
叔叔，你笑得很好看，为什么还哭丧着脸呢？我又一次打破了原有的气氛。
他说。是吗，但是叔叔我不值得笑啊。
他回答地很平淡，但是很有感情。
叔叔，为什么？
他第一次给了我没有结果的答案，他笑了笑，他的手向我身过来，可能想拍拍我的头，但他把手看了看，望了望我，缩了回来。
以后你会明白的。
“未离，可把你找到了，让妈妈担心死了！”一个华丽的俄罗斯族的女人跑了过来，抱住我。
我并没有为她的到来而激动，也没有为她的失职而放声大哭。我无神地看了看妈妈，贴她的怀里，我转身向后望了望那位穷人，穷人只是笑了笑就继续“工作”了。
我不知道他为什么没有给我答案，我只是听到妈妈冷冷地说。
以后别和那种人呆在一块。
这次让我以后的整整4年也没有在这里逗留30分钟。
第二章
那天的离别，让我很迷茫，我不清楚妈妈为什么这么讨厌叔叔。
爸爸，这是我的暑假绘本，老师说要叫给父母看的。我开心地递给爸爸。
爸爸是个朝鲜族的男子，有着朝鲜人那种好客的特点，所以爸爸每天都有朋友来家里做客。当着一些叔叔阿姨的面，爸爸翻看着那本花花绿绿的的图画日记。一位阿姨接过那本本子，有意无心地翻着，阿姨把整本绘本看了看，又翻到倒数第6页。看来，只有这张最好看。我凑过去瞧了瞧，我没有回答阿姨什么，只是打量了一下这位花枝招展的阿姨。
那幅被称为最好看的话其实是那阿姨上次来我家的时候，我蹲在一边无意画下来的，没想到那个阿姨竟然认得出来。
我顿时很讨厌她。我随便翻了一页，立起来给她看。
这页才是最好的，你根本不会欣赏。我很气恼，等我认真看了看画面，才知道接下去该怎么讲。画上有一位干干净净的叔叔，有着得体的衣服和职位，脸上带着微笑，和蔼可亲。
这就是当时的穷人叔叔，我不希望妈妈这样说他，就把他画下来，没想到今天竟然会翻到这里，我顿时很得意。
哦，是吗？那这幅在说什么？阿姨有点尴尬地笑。
这个是穷人叔叔，也是微笑叔叔……我津津乐道地介绍着，等我说完的时候，才发现，那位阿姨根本就是想避开我刚才的恶意中伤。
不会欣赏的阿姨，我的介绍怎么样？我觉得我这句话很‘大人“，我都有点惊讶。
很好啊，小姑娘，真的很好……阿姨有点说不出话。
哦，那你怎么奖励我？我无聊地脱口而出。
阿姨似乎有点“心领神会”，从高档的包包里取出一袋糖果，来，这是阿姨给你的奖励。我没有接受她的”奖励“。
这个会蛀牙，你拿去，你给我的奖励就是……，我假装思索着。
就是什么？
你要先答应我再说。我觉得我此时十分光荣。
阿姨想，反正一个小毛头也没有什么怪招，不妨答应算了。阿姨答应你，说吧，奖励你什么？
你说的，就是你要听我10遍的介绍！我兴奋地看着她中招。
什么？阿姨有点吃惊，因为10遍的介绍的时间加起来足够她去美容一次的1/2的时间了。
好了，好了，未离，你别再难为阿姨了，去吧。爸爸和蔼地说。
我从不违抗爸爸，但是我想竟然她答应了，谁也护不了。
爸爸，我听你的，不过那个阿姨答应的事情我是不会忘记的。我一蹦一跳地回房间，不时看了看阿姨失色的脸庞。
第三章
那年，7岁的我，学会了厌恶。那年，7岁的我，学会了离弃。
捧着r·l·斯坦的〈钢琴杀手·湿地狼人〉，我很喜欢斯坦叔叔的书，充满了冒险与恐惧。见证了他那最受欢迎的儿童文学作家不是浪得虚名的。也在他这里，我学会了恐惧与可怕。仿佛我是他故事里的主人公，进行着他未安排下的尖叫冒险，或许我真的爱上他的书，爱上那份永不变质的厉险记。
今天，哥哥邀我去游泳馆去玩，我同意了。因为我很喜欢哥哥，喜欢他胜过我的父母。因为他了解我。
游泳馆里有三个游泳池，分浅、中、深，我很喜欢到不浅不深的游泳池，因为它有一份不同寒意。其实那个“中”游泳池是个“多功能水疗按摩区”，有很多人都在这里玩。
许多人都很开心，他们并不能感觉到冰冷，他们有伙伴，有乐子。没有寒冷的感觉，是的，他们感觉不到。哥哥游过来，他说他去了大人游泳池。我说，哦。
你要照顾自己，可别淹着。他嘱咐着。
哦。我依然如此单调。
哥哥转身游走了，慢慢的，哥哥已经不在这个游泳池了。我找了一个有台阶的水域，自己一个人坐在那里。我不是不会游泳，而是我不想游，或许我就是来浪费一张游泳票的。我喜欢水的波纹，用手把水拨动，有规则和不规则的水纹慢慢地随着我的手的拨动大乱原有的样子。一些头发从泳帽的边沿上露出，乱乱的。头发的发尖总是有水珠掉下来，帮着我，打乱水的韵律。有时，我静静得做在那里，发尖的水珠总是会在我眼前下起淅沥淅沥的小雨，每次我都会去接那些雨点，热热的，体温。
或者自己有点冷，打了个喷嚏。或许自己的心情已经学会沉寂，一切的一切，即将改变原来的我。我坐在一个水疗器下，想让水冲冲自己的身体，这样，试图清醒。水，十分地急，急得让人生疼。好象背负什么比体重还更有分量的东西，肩膀有点承受不住了。头尽量朝水帘的里面倾斜。放松？
不，只是想脱离一下点点痛苦。看着，旁边一样做水疗的孩子，他们却很开心。我并没有置疑什么，叹了一口气，我有什么资格怀疑呢？或许，是我自己在压抑自己。我往往不承认这一点，因为我是别人面前最开心的人，我没有理由去麻痹自己啊。不知不觉，夕阳已经在我的侧面出现，火红的天，不是空的，因为它至少有一丝丝颜色、一片片火烧云、一只只回家的飞鸟……而我什么都不是，空虚的，空得像一个没有色彩的陶瓷。或许用陶瓷来比喻自己，有点不合适，是的，陶瓷的白，毕竟也是一种美……
我还是没有游泳，坐在那个不变的座位，冰凉的风，从不会错过这，想想，还是蛮舒服的。毕竟，这也是一种享受，虽然天气并不热。
看着，烈日在空中释放热量→夕阳刚刚染布→天还有点深红色→黑布一块→还有……能发亮的风筝随着我的风在飘扬……天，深蓝，夹杂着还不想褪去的红色，其实那是霞，晚上的霞，白天的云。
突然感觉自己很幸运，是的，幸运的。因为自己可以学会看没有什么特色的夜空，每一次的每一刻，每一刻的每一分，每一分的每一秒，我都可以发现不一样的东西，不管那个东西有多么无聊，都是“前无古人，后无来者”。必须庆幸，也必须为这个世界少了一分未知而感到悲伤。宇宙是一个正在即将揭破的物体，一个将没有任何秘密的东西。可是，我们有多少时间，有多少的人来完全研究它，或许一开始到结束，根本就没有人，虽然有的是时间。
没有一个学生去成功的实行和结束这一项被视为伟大工程的作业，而也没有老师去责备他们没有完成作业。或许我们人类就是这样，已经副有一定规律的的东西，一定要按规则进行；而没有被解释的，被渺小的人发现，还是会遭到排挤或者被人剥夺自己的劳动成果，领悟：人类有着永远不变的的势力眼，永远想在任何好事情上都想把自己列在其中那个不可缺少的位置。
不变的规律，反而出现许多叛逆者。
一样的，世界永远是一个样的，可是人心却逐渐变了，变得贪婪，或者变得太过人格分裂。一切不是来自生性，而是后天的一切一切地改变，一个人。人，总是贪婪的。
我总有一个理念，人，要好，就好个彻底；人，要坏，就坏个及至。我想没有人可以完全做到，根本不可能。
可是没有人，永远没有人……
第四章
12岁。对我并不是很远，但是我却不了解12岁的含义，相当于陌生。“左边=熟悉=0，右边=陌生—熟悉=100”一个相当于数学的公式，但是比数学还简单。
结束自己前一刻，就在这陌生的一年。一切不经意，一切太随和，什么都没认真地注意一下，马马乎乎、简简单单，也许自己并不傻，也许自己很傻，一切都将走到尽头。突然觉得，也不能怪自己，毕竟自己不能预知未来，这样总给自己一点安慰。
带给我最后快乐的永远是贝多芬，我想只有他的交响曲才能体现他那华丽的音乐天赋，才能让我感到事情即将发生前还有残留的快乐，认识他，也是因为他的交响曲，还改变了以前的我，改变，对我来说已经并不是一件难事了。
《第五钢琴协奏曲——皇帝协奏曲》，华丽而不失纯朴，小孩的欢笑。我的纯真也将结束在这首曲子里，也许是贝多芬，引我走到现在。并不觉得失落。
在平常的夜晚里，睡着2个人，2个才13岁的孩子，不，是少年。并没有温存着多少快乐，恐惧与悲伤很正常的相面而来。或许少了一分冷静，可那是正常的，没有谁会在这一刻那么冷静和沉寂，内心的恐惧，和对手的心情一样。充斥这整个房间。灯，很昏暗，好象没有力气，又好象试图遮掩什么。忘掉什么。忘掉身边那一个人的面孔，忘掉身边那一个人对你所做的一切，忘掉自己的苏醒，忘掉自己已经不在是什么贞洁的女孩了……
一切都改变不了事实，一切都结束在一念之间，发生了，等于过去了，对于我这个善于忘掉悲痛的人，却在这时依然用这个特殊的功能，来压抑自己，不，不是压抑。那，那是什么呢？是，是提示自己。提示自己什么？虽然忘掉痛苦和恐惧，可是事实永远烙印在记忆的墙壁彩绘上。五颜六色，可是并不漂亮，太花俏和无规则，变幻，肮脏还是有的。白色被抹掉了，完全被自己，这个“画家”涂抹掉了，代替了黑暗的颜色。被人称为：不纯洁的颜色。世间，太庸俗了。那为什么还有那么多自认脱俗还要活在这，想像我一样吗？最后的别无选择。
我开始可原谅那夜我那个身边的人，或许，我不应该放掉他，他是个魔鬼。侵蚀了我，还会侵蚀别人的，我没有意识到，我只想做个平凡的人。忘掉过去那件世俗之事，忘掉我不应该拥有的回忆。当初，没有醒悟，当初没有挣脱，当初没有惩罚他，一切来得太快，去得也快。可是，那天的事情却没有“一碗水端平”。我是有罪的人，不管是开始，还是结束，我都是背黑锅的人。床单上的那一滩罪证已经不见了，他说，很肮脏。是的，它上面写满我的罪孽，他把床单扔了。我没有问他为什么，因为他也心虚，心虚事情的败露，他的颜面何存，他将受到鄙视，我也一样，何尝不是呢？我也不想在过问这件事情谁对谁错，一样的罪孽，一样的惩罚，说出来，惩罚、鄙视、心情、颜面，一样的等级，一样的分量，不会谁多谁少，这才是“一碗水端平”。
《d大调小提琴协奏曲——回旋曲》，现在的我和这个曲子不一样，虽然我也想‘回旋’，但是，事实并没有能够让我圆愿，相反的情调，好想，好想和曲子一样，改变，改变，回到虚假的自己。虚假？不，我想成为真正的自己。身为俄罗斯民族的孩子，却没有改变的能力。事实的存在，虽然我已经不追究了，但是忘不了的依然如此清清楚楚。带这悲伤的曲子。
第五章
忘掉了吗？
转换？
不。
我却没有了压抑。一切几乎恢复原貌，几乎？是的，几乎，因为有了某一个定局。开始，作践自己。因为自己不一样了，有别于其他人了。后悔了，后悔当时的不经意，留下什么……
是的，一切的一切，都将不属于我了。
在安妮宝贝的文字，那个叫未央的女孩，能看穿眼睛幽蓝的女子。或许，我也是一个眼睛幽蓝的女孩呢，因为我和乔一样，被人看穿，看得和透明没有异样。或许，我已经可以叫做：透明了。看穿？我没有这个能力，我是默默承受的那一种人，我开始脱离原体，脱离自己阴暗的那一面，是的，想金蝉脱壳一样。虚伪，已经不需要了。这时我突然有一个问题。
以前我是虚伪的吗？
幼稚，被人刻画了；活泼被人烙印了。我应该做出这样的自己，不是吗，了无牵挂？真的吗？认识一下自己，现在真的很想重新认识自己，认识一个家世、外貌近乎完美的自己。而我的成绩的直线下滑，我也没有什么顾虑了，因为魔法的镜子已经被人打碎了。
能保留我一切开心的人，除了贝多芬，还有我的哥哥。一个有趣的人，一个幽默的人，一个能真正关心我的人，在他面前，我不相信年龄的差距具备着代沟。是的。他是我的另一半，相当于，如果没有他，我还不清楚自己为什么还会留在这里。或许，你也有真正让自己依赖的人，除了我哥，没有谁在合适不过的了，是的，连我父母也不能取代。我没有将我的事情告诉我的哥哥，因为他会为我伤心，会太管制我，并会找那个‘身边人’报仇，我不想，不想让事情闹大。我知道，还是瞒住哥哥的好，我不想让他为我伤心，因为我们是‘天下最好的兄妹’，我一直这么认为，是的，太值得我去隐瞒了。不过我也违背了自己的意识，违背自己的自尊，违背了人的基本观念。
可能这一切都是《命运》，贝多芬的《浪漫钢琴曲——命运》。可是没有它的雄壮有力的开头，虽然中间是有蛮漫长的曲调，但是一切体现命运的残酷而有着艰险里程，达到最后胜利的喜悦，这一些它都具备着，不适合，不适合我，但是我却很喜欢这首曲子的故事。
留心想想吧，自己到底做错了什么？为什么！为什么！为什么我还是沦落了，沦落成不是自己的自己，是的，我不知道为什么！谁能告诉我！我走了自己不应该走的歧途，我没有发现，我还是走下去，难道我已经麻木了？这到我15岁的时候才意识到，太晚了，一切幸福离我而去，是的，纯洁并不是我的代名词，美丽也不是我的代名词了，大小姐也不是我的代名词了，甚至天使的光环也在我面前消失，我真是太傻了。挽回不了，我是肮脏的，不，不要靠近我！
我走上和失身一样的路径，此时的自己，和路边卖淫的可怜少女有什么不一样，只是精神上和金钱上，麻木，我已经麻木，一切都将让我给破坏，我不知道我自己在做什么！刺激吗？开心吗？不，我的意识并不会糟到这样的地步，天啊，我在干什么？我快疯了！
我放弃了当初原谅，后悔当初的原谅，可恨自己，可恨我的外表，可恨，一切都可恨！每天的晚上，我都带着恐惧！一天晚上，不，多少天晚上我都在他们那群禽兽身边睡过，我在干什么，为什么我会成为这样的女人，这不是我自己，这不是真正的我，我快把自己给丢失了。一切都像海洛因一样，麻醉了我自己；开始，难道我中毒了！没有，我到底怎么了？
第六章
乏力的生活，都在每个人的身边进行。我凭什么让自己那么践踏自己，凭什么我得让他们玩弄？一切，到底为什么！为什么我是这样的一个人，我彻底丢失了。虚伪了。封闭了。逃走了。我开始过着不是自己的生活，尽管那很令人生厌……
包装了。可爱、漂亮、活泼、开朗、富有，成为我现在过着封闭的生活的全部家当。尽管没有人讨厌我，没有人鄙视我，反而多了以前交不到的朋友，也多了“身边人”。新的生活就绪，一切重新开始。没有人知道我已经改变，只知道我的表面，虚伪而浮华的表面。一切生活得如此窒息，如此置人于死地。我开始跟着他们一起玩，也开始做坏学生，开始去上改变我的oicq。
一天，一个叫飘渺的人，我知趣的加了她。我发觉她的资料都几乎真实，连姓名、年龄、生肖、血型、星座……我不知道为什么她填了那么多真实资料，我只知道她似乎很有趣。
我没有问她为什么资料写得那么全面，我开始信任她，和她没有什么距离，虽然现实中，我们相隔千里，很难想象她是多么成熟。
我信任她，相信她得每一句话，我不敢跟她说我不相信她，她太值得信任了。我开始跟她讲述我的故事，讲述我认为麻木的故事，讲述我认为虚伪的故事，讲述让我封闭的故事……我以为她会不相信，可是她信了，完完全全相信了我。我很高兴，我觉得自己像揭开了第一根枷锁。但是我还是保留我对事情的沉没与悲伤，她很会看穿人，看穿我，看穿虚伪的我。她说我已经麻木，陷入太多献殷情的环节当中，迷失了，丢失了，我告诉了她所有的事情，没想到的一切，改变了我。她没有斥责我，没有让我告诉我的亲人。因为她知道我害怕，害怕面对报复，面对残忍的画面，和鄙视的眼光，一切的一切，已经让我麻木不仁。是的，我太陷进去了。我无法面对的太多太多，是的，我想让她把事情都感化，感化我，感化我已经封闭的自我。我想找寻，找寻回来。
我告诉她，我怀孕了。她很激动，一直问我孩子爸爸是谁，我说我不知道。她给了我许多能推断出孩子父亲是谁的线索，我拒绝了她，因为我不想再看到什么我不想看的画面，不想让封闭的我回来了。过了好一个时候，我告诉她，我流产了。
你有没有告诉你的父母。她说。
我说，没有。
那也好，事情也不会闹大了。她很平静，好象她对这种事情得心应手。
现在你怎么样了？她问。
那些人都一个个离开了，而且很愤怒，也很不付责任。我有点伤心。
这很正常，他们都是这样的。她说。
我是不是很罪恶，老天对我太不公了！我很生气敲着键盘。
她还是依然那么冷静。老天是公平的，世间的事情都要看每一个人的造化，老天只是创造了你，它不是什么能让你一辈子都安享幸福美好。它想看的是成绩，一个你自己考出来的成绩。
你总是这么有哲理性，根本不象比我小的小女孩。我笑了，我开心地笑了，很久，很久没那么开心地笑了。
……她没有回答。过了一会儿，她又发了信息。
每一个人都又一堆文字，那是上帝给你的，上帝没有什么要求，只是想让你背负着这些文字去人间，去创造自己的成绩，也可以说是去考试。人生何尝不是一场考试？！如果细心的你，能在考试中，从文字中找寻一些理性，那些就是哲理，没有人能创造出来，这是你自己的哲理，每个人都有。找找看，在你的文字里有没有属于你自己的哲理？
简单的白文，可是却充满哲理性，是的，我也有一堆文字，只是我没有真正的利用它们，关心它们，拼凑它们。我没有回答，我默默地下线，或许我该找找自己的文字了，该找找自己的哲理了。
不久后，她很少上线了，她的头像很少亮了，那个短发的女孩。
我开始想起小时侯的那个叔叔，开始幼稚地给他写信，虽然我不知道他的地址，每次我都是贴上邮票，地址是市中心旁，收件人：从前的那位叔叔，寄件人：未离。每次，信件还是被退了回来，因为我知道，这些信永远寄不出去，可是我还是默默地写着，永远写给我那个对我微笑地叔叔，我还是快乐的，还是幼稚的，还是从前那个迷路的小女孩。
第七章
从前的那位叔叔：
你好啊！
开头的总那么一句话。可是我还是写下去，我不敢写我的事情，因为我不想让他知道，虽然他收不到，但是我还是没有勇气写出来。
信，越来越多，他还是收不到，永远收不到。我没有停止，我很乐意为他写那么多的信，毕竟那是我开心的事情。
一学期又结束了，我没什么感激暑假的到来。只是有点寂寞，尽管哥哥还是经常逗我高兴，但是我还是有点寂寞。15岁了，花季的15岁，我曾走过“草季”，可是还点滴留下很多遗憾和痛苦，这些使“草季”有一片枯黄的景象。错误的，惩罚的，赎罪的，放弃的，都有。很少能完完全全地靠近班里地同学，还没放假前，恢复的时间，短暂，朋友还是会减少了，可是真正的朋友却没有走。他们不知道我的事情，他们是迷茫者，或许他们知道真相并不会离开我，或许我还会继续受到惩罚，我想，我已经从‘那里’开封了。我已经不是肮脏的了。我从飘渺那里得到了一种解脱，我不用再麻醉自己，让自己的罪孽更深了。潮起潮落，我是潮，谁是海呢？飘渺是沙滩吧，她接纳了我，是的。感谢她那温暖而舒服的沙滩，令我的冲刷怎样的激烈，她总能应付自如，或许我应该成为她这种人，也可以更快的成为别人的沙滩。
我还是没有问她为什么她能那么了解那么多的事情，我只是说，你知道的事情真多啊。
我仿佛看到她微微一笑，她的头像在晃动。我妈妈以前是计生办的。她还是那么神秘，猜不透她，我想，她肯定了解很多她‘不认识’的人，我就是其中的一个。
一天，我很高兴地和她聊天。她好象察觉到什么似的，为什么那么高兴？
和朋友一起出去玩啊！我跟快乐地回答。
和朋友一起出去很高兴吗？她问。
对啊。
……她没有再说什么，默默地，我发现，她也是寂寞的，她并不是什么能永远开心的人，甚至活泼和寂寞的比例严重失衡。她了解了我很多，可是我还是不太了解她，她太神秘了，能真正了解她的人，我想根本只有她自己吧。可是她一直说她很快乐。
什么样的快乐？我有点急切。
神秘的快乐，幸福的快乐，朋友的快乐，读书的快乐。她好象很高兴。
神秘？
是的，神秘。给你一题选择题，好吗？她还是很开心。
可以啊。
再一个房间里，有很多人，你迟到了，但是还有两个位置，一个是万人瞩目的位置，一个只阴暗而没有人经过的位置，你，会选择哪一个位置？她似乎有点悲伤。
前者，我已经不再封闭，我想要的是更多的快乐，不想使那个“我”回来。我很从容地回答她地问题。
解释：你确实是个需要快乐和朋友的人或者是个活泼快乐的人。你不想寂寞、不想不高兴，你想永远开心。她很快地把解释传过来。
那你呢？我顿时想稍微了解她。后者。她不紧不慢地把消息发给我。
后者？为什么？我似乎对飘渺地一切感到了兴趣。我是个单调的人，很不合群，尽管再多的快乐，对我来说也没有什么用处。宁愿自己孤僻在一角，那未尝也不是一种开心。你能体会吗？她还是用着她一贯的风格。
不，体会不了。她好象早就知道了我的回答，提早说了一声：3166！就下了。我没有什么感触，也没有什么发现，我只是迷茫，她是不是双重人格？
一天，我把哥哥介绍给她，我跟她说我和哥哥经常吵架，而且自己也很讨厌哥哥，我试探飘渺。我不清楚哥哥搞成什么样子了，不过应该不会很糟。她好象对我说，你并不讨厌你哥哥吧，她没有打出来，只是很开玩笑地说，你哥哥很欠扁。而哥哥说她很有趣。
为什么？她真的是双重人格？
我终于在某一天放弃了这个问题，因为我找到安慰自己好奇心的解药，她是神秘的，如果那么容易被我看清楚，她就不是飘渺了。
人如飘渺。
第八章
我快乐了，虽然飘渺还是如此的飘飘渺渺，但是我还是很感激她，感激她为我做的一切。有一天，她最后一次发给我信息，然后就不再见到她的头像的亮光了。但是我依然保留着她那个驻扎许久的位置。希望等待她下次的“突然袭击”。
未离：
每一个女孩都是天使，这时我送给你的最后一句话，为什么这样说呢？秘密。希望你还记得你的那堆文字，记得拼凑它们啊。你知道吗？当它们的主人不理它们的时候，它们一直在哭，因为它们也怕寂寞。而我的文字也即将开始哭泣，因为我完成了上帝的考试……
to：天使的女孩，远方有一处钟声铃响的地方，希望你能帮我找到它。
最后的一个人：飘渺
她告诉我，她走了，我不清楚“远方那一处钟声铃响的地方”在哪，但是，我隐隐地听到“叮当……”地声音，我恍然大悟，那是幸福的殿堂。
你知道幸福的殿堂在哪里吗？
未离笑了笑，俏皮地回答，秘密。
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