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无情的除名
真的不想说，我又失恋了。
其实这世界上失恋的人挺多的，所以并不是每个人都会寻死觅活.
我讨厌冬天，冬天是绿色消逝的季节，尽管明年她还会回来。
叶子飘的满地都是，天又阴冷，心也不住的打起了寒战。
这几天累死了，好多同学都作好了自我简历，而我的一切却打乱了。
没有了目标，毫无目的的原地打转。
我用.PPT弄的个人简历因为磁盘的损毁夭折了。
就好像我梦寐以求的爱情，我总是希望自己做的很好，可是就是因为过于在意的缘故，自己伤的很重，简直到了无法呼吸的地步。脾气糟糕的很，昨天，爸妈打来电话竟和他们吵起来了，我知道爸妈很在意我，可是，那是……
觉得很对不起他们，自己什么都没有了，还要他们操心。
自己真的很愚蠢，为什么这样相信爱情？
我其实一点都不恨她，或许真如她说我是一个自以为是的人。
我一点都不埋怨她，因为是她给了我爱，尽管自私的膨胀唆使我去做一些伤害她的事情。
吉林一定会去的，但是不可能再如以前的心境，一个人在近2000公里的中国大地上驰骋，火车上陌生而又热闹的说笑已经不属于了我。
长白山的天池只有在图片上见过，不知道它是不是真的那样令人向往，不知道自己这一去还会不会，还可不可以回的来。
真的不知道自己还有没有勇气面对她，看到她，我会流泪的。
这次的事情，让我已经不再看中一些强加给男人的文化。
我会流泪的，我不管别人怎么看我。
我们还会喝酒吗？
她还会一个人喝醉吗？
尽管在此之前我一直以为女孩喝酒是一件大逆不道的事情，但是自从那次，在林学院附近的一家小饭馆宝喝醉了的那次，我就认为，女孩喝醉酒是“醉”给她的男人看的，因为，那是一种美丽，那脸上的红晕也是我无法忘记她的一个原因。那是一种只有酒醉才有的眩美。
说是“眩美”，“眩”是视觉的感性认识。
那天天气转凉，宝，学我说话的样子依然清晰，就在我的记忆的宝库里，或许，我必将失去她，或许在令一个女孩面前我将不会再次提起这个令我心碎的女孩。
“吉林这鬼天气，白天热的出汗，晚上却这么冷！”，一边说一边笑。
我们好像是一个模子里刻出来的，不是因为血缘关系；或许这就是我们不能相融的原因吧，两个人的性格太接近了，就不可能在一起了，是吗？
她说我自欺欺人，我真的不知道自己还要不要为自己辩护，难道朋友之间连一句简单的幽默都不可以拥有？如果是这样，按照她强加于我的这种朋友的标准，我宁愿她一辈子也不会有我的消息，在生命的最后抱着和她曾经在一起的照片，告诉自己，我们爱过她；告诉自己，我还依旧爱着她，尽管她已经死了，死在了我的记忆里，因为几十年后我离开了，我是带着我的记忆离开的所以她也离开了。我不敢再想象下去，我不要走前人走的路，那个人是一个与我有着很近的血缘关系的人，他是我的长辈，出殡那天我看到了寿材边有一对已经扎好的纸人，人们说，那是我的二爷爷和二奶奶，或许“二奶奶”还活着，但是她的自私和他的顽固却造就了一个悲剧。
二爷爷走的很孤单，一个人过完剩下的四十几年。
或许，在某一天，我出殡的那一天我的后世子孙们也会给我扎一个纸人，或许她就是我的宝，我记忆里的宝，总是给我一种高深莫测的感觉的宝；或许那一天她的身体还很健壮，只是和另一个男人在一起，或许她已经忘记她的初恋里的那个自欺欺人的男孩，因为，她已经很老了，是那种坐在轮椅上的苍老……
有的时候我真的很懦弱，这与我的长、宽、高完全不相符，我是指我的胆量。
宝告诉我她是在写一部小说，她自己的故事。
但是我觉得一个没有经历的人写出来的只能算体会，尽管她是一个天真的有着浪漫想象的女孩，其实，我一直鼓励她写这部小说，因为我觉得女人也应该有自己的事业，有自己的一片天地；可是，我却不知道她是在写我们之间的故事，而且故事要以彼此分离为结局，如果，我知道这一切，我是不会继续为她提供素材的。
或许这一切真的太短暂了。
说实话我对宁财神的印象并不好，他给我的感觉就是那样一种毫不在乎随意调侃的感觉，按照依据俗语就是那种“饱汉不知饿汉饥”的典型。尽管我很清楚自己在说些什么，我对宁的称道必然引起她强烈的不满，因为她已经把宁的东东当作金玉良言，她和好多盲目崇拜宁的年轻人一起不顾一切的维护宁，她以宁的标准来衡量我对她的真心……
看来，我是真的应该可怜可怜自己了，因为，我是山东的一个汉子，我写不出那种上海小男人的酸段子，我不懂得用那些东西来博得女孩子的欢心。
高中时读过叶辛的一些书，他给了我一些感触，到现在那些感触还在不自觉的影响着我的思想，那里面，有青春有衰老，有现实与理想的冲突，有着因为历史原因纠缠不清的人类的错综复杂的感情……
她还在写自己的故事，或许我只是她塑造一个人物形象，如今是我退出这部话剧的时刻了，于是我被无情的除名。
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