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试伤
依然记得当初遇见她的情景。阳光明媚的天气，和熙的风，笔直的马路，还有就是拥挤的公车。
那时的自己是不折不扣的上班族，激情燃烧的岁月。远不及现在的逍遥自在。可是充实。每个早上准时的到考勤机前点下一天紧张而忙碌的生活。尽管我经常要到凌晨才会有睡意。
我是习惯站着乘车挨到终点的一类人。
她上车的时候几乎没有任何的异常出现在其他人的脸上，只是我。微黄的卷发罩着那张棱角分明瘦削的脸。挤到我身边的时候，我更感受到了她的瘦小。
几点了。她抬头问我。
差15分钟八点过。我抽下露着表带的手腕看着她说道。
真罗嗦，7点45不就完了？
。。。。。。我带着点委屈似的看着她。她微微的笑，一张干净的脸。
更没想到她跟我同在一家媒体工作，只是不同的部门。
注定她是影响的到我的女子。
然后我几乎每天都可以见到这个微黄卷发穿球鞋拖的瘦小女孩。你怎么每天都穿这条破牛仔裤子？那天一起吃午饭的时候她嚼着米饭问我。哪天你头发直了也许我就不再穿了。
这样不好么？我说一般而已。
第二天，真直了。可是我还是没有换。
有时候感觉衣服跟恋人真的没有什么本质上的区别。特别是那种已经可以付出感情的衣服。一直就这样放任着自己那些感情。无处付出的时候就一股脑儿的给了离自己最切近的东西。从而一起感受寂寞的温暖气息。我喜欢穿着条裤子并且已经穿了很久。我这样告诉她。
我开始叫她猴子，后来知道她其实比我要大两个月的时候我就改叫她大猴子。她就掐我。很疼。
有些日子我会陪她一起值夜班。在办公室呆腻了就去到大门口旁边坐着数汽车。她很自然的拿我的衣服垫在石头凳子上，然后讲笑话给我。我望着她那看的见的半张侧脸发呆，等到她讲完她引以为豪的笑话转过头来看我的时候我就很配合的哈哈大笑。她一楞然后在我胳膊上,又留下青青一片淤痕。
如果你不想让我掐疼你有两个办法，她笑着对我说。一是装作很疼的样子让我心疼了不再掐你。再就是不断去忍受，直到不再觉得疼。
虚伪，或者是麻木。
我说，我爱你。
哦。知道了。
我就扯下她的鞋扔出老远然后开心的笑着捡回来给她穿上。她会送我几个牙印在肩上。
一种人傻的可怜，偏偏疼却还是喜欢。仿佛疼的越厉害就会越感觉真实。从而有一种莫名的成就感，她说她不掐别人。
很多次，在她滔滔不绝天南海北给我讲完很多事情后，我会突然要她做我的女朋友。她突然停下来，憋的脸通红通红。不再说一句话。沉默良久后拿出手机，在上面打字。我知道有时候她总是说不出口。记得最清楚的一句是，“这样不好吗？”
人为何会经常有贪婪而没有道理的欲望。而后在满足的自喜和欲望的不断膨胀中再让我们原本美丽的憧憬生成自私的锈。好象在一些情况里我们是应该学会知足的。可是还是那样想了那样做了。很多人问我，你信命么。我说我宁愿相信自己的努力。于是他们说你就是命中注定要被自己所累的人。也许吧，我不愿去想，只知道那段时间身上的青痕不断给我些快乐。现在忆起，只看到情景却再也记不清当时的表情。
一直很喜欢用激将法去达到一些目的。那段时间，单位里复杂烦乱的人际瓜葛使我不断的苦恼与当时的环境，几次想干脆离开。后来整个人很长时间内处于飘摇不定的状态。不想离开她。
我想要离开这里换个地方生活。我看着她的脸说道。
为什么？
我呆够了。
她又憋的脸通红通红，打出一行字给我看。“你走了我会感觉冷。”我心里确实是在阴险的快乐着。我看的到她心里的那些。
那你就跟我在一起。我觉得自己很寂寞。
。。。。。。这样不好吗？
那个秋天的晚上我给她打电话。我真要走了，我说。话筒那边沉默良久。
真决定了？
真决定了。或者就是你跟我在一起，我很想跟你结婚。
。。。。。。
我突然感觉到自己的冲动，还有曾经在她手机屏幕上出现的一行字-----我不能容忍只说不做的人。
你保重吧。她说。
整整一天的时间，我哪里都没有去。只是呆在自己的房间里。然后在晚上八点的时候接到她在楼下打来的电话。
帮她推门进来，我从身后紧紧的抱住她。抱住我的小小的短暂幸福。。。
我们疲倦的躺在那里，她的脸绯红。你真瘦，我抚摩着她的肩说。
想好去哪里了么。她问我。
突然我不知道该怎么回答。
。。。。。。我还能再见到你么？
等你答应跟我在一起，就会。
那一刻我表现的很男人。那也是唯一的一次温存。在我戏剧的被自己的激将法搞的无法收场的时候，我只有选择离开那个生活了数年的城市。她是那样相信我说到就会做到的承诺。以至于我已经没有多余的严和勇气去诋毁自己。有时候竟想着无数种其他选择所带来的未知结局。
谈不上悔恨，因为毕竟真正付出过了很多东西。在试图靠自己的选择赢回理想结局的时候，我忘记了其实自己是在幼稚的赌了一局，并且近乎输掉了所有曾有的快乐。
或许那天晚上的温存只是她的一点补偿。可是因为是真正爱着，就宁愿看到最后的完美结局。尽管这个社会已再难觅完美。
走在相距几千公里的另一个城市的街头，我经常会忆起那些疼痛的淤痕。就象她说的，要想不感觉疼，就应该去忍受，直到麻木。因为无力改变。
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