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抱抱
作者：十夜 -上传日期：2003-11-20
2003年春，伊战，非典 
生命如此脆弱，而我只想要人抱抱 

只是因为寂寞 

想想萨特或是萨谬尔之流在我这个年纪已经开始糟蹋哲学，而我却仍在比较所谓理想或者现实玩着左右手的游戏，真是令人沮丧，但更令人沮丧的是，我的大学生活似乎无以为继，无可救药 
其实我还是认为萨特和萨谬尔之流应该比我更加无可救药，可我还是弄不明白那些品德败坏的家伙是如何获得无上荣光又如何成了道德秩序的标榜者和被崇拜的对象，而我努力高尚却趋向平庸 
当然，在这一点上，我无法不拉出牛顿，培根、昆德拉之流来踩上两脚 
另外也想顺便问问他们的大学生活是怎样度过的 


但死亡阻挡了我的手 
死亡似乎是近在咫尺的一扇门，谁也不知道那边的风景，因为过去的人无法在回来，那是个吞噬生命的旋涡，但又充满了神秘的诱惑 

但无奈的是死亡有时候也无法选择，在生命的天平上，责任竟然可以举重若轻，死亡在它面前显得如此微不足道 
当然，美利坚民族除外，这个具有强烈掠夺性和破坏性的民族，只要有可能，是会尽一切手段去攫取利益，而不考虑其他任何后果的 
比如战争，比如快餐文化——他们的故事讲的不错，可惜 
没有可惜 
只是讲故事而已 

其实，归根到底，衡量责任的轻重的唯一技术标准就是金钱，爱情、友情、亲情……一切所认为的生命中最美好的东西，都是可以改变的，只有金钱不可改变 
如果你要保持对所有美好事物的不可改变，那么惟有以金钱来保证 
当然，你可以不同意，如果愿意，你完全可以一无所有地去追求美好，那么没有什么可以阻挡你 
假设你是学生

又说到学生，我再次沮丧 

我承认确实我关于人生的道路选择上有错误，但选择本身并没有错，错的只是结果 
显然这个错误的结果让我有点犯蒙，我在大学的生活如此难过，好象跑进鸡群中的一只山羊，没几天就由于饥饿而瘦骨嶙峋，而头上的角却不断地枝枝丫丫 
我无法不闯祸 

萨特那小子说什么“他人即地狱”，又说什么“唯狗与相知”，在我看来，不仅他人即地狱，自己亦是地狱，另外，由于我不喜欢狗的缘故，所以只好“惟有自知” 

我没有自知之前看每一本能看到的书，最先接触的是中国古典文学，然后是中世纪的欧洲文学和近现代欧洲哲学，最后才是近现代欧美文学和中国文学，那个时期疯狂地看萨谬尔、黑格尔、费尔巴哈、尼采等等，几乎背诵了大部分的精彩章节，都怪后来看中国文学，忽然就让我有了自知 

我有自知后之后只看每一本能看的书，并尽力将所有看的书全部忘掉，当我发现自己差不多快要忘记的时候，另一些早些忘记的却又已苏醒，比如现在，我就忽然想起了奥地利的里尔克的《笼中豹》 
这令我尴尬，要知道我是一个工科的学生，为了不再尴尬，我决定把我认为头脑里所有与所学无关的东西都写下来，然后扔掉，可更尴尬的是，我至今为止还没有写出让我自己满意的能扔掉的文字来 

想到这里，我万念俱灰，只想好好学习


可这个春天实在太冷，这让我充满挫折感，因为此前从不以季节更替为意，而更使我感到挫折的是我居然会怕冷，那就是说，我变得月来越敏感了，居然会将天气放在心上 
换句话说，我越来越不把自己放在心上了，不然怎么会感到寂寞 
即使我的愿望如此之小，只想能让人抱抱 

这真是个可笑的话题，一眼就能看出它的虚伪，明显让人觉得目的不在“抱”，或不仅“抱”，我无话可说，因为我也不知道我的目的是什么 
就像你去问那只高考前在我家对过的屋顶上叫了一个春天的猫为什么一样，它显然也不能告诉你什么 
当然如果可能的话，你还是最好不要去问那些像猫一样的文学和艺术作者——他们身体内产生的激素远远没有他们叫的那么高 

我是说大部分的作者只是在取悦于人，而真正的的文学家和艺术家的创作则是一种艰苦的工作，既不取悦他人，也不取悦自己，他们像是用生命来培育一株植物，只有当生命的精华完全被吸收，才有可能被人赏识，当然，如果没人认同也无所谓，对他们来说，创作只是一种本能而已，自知自觉便足矣 
其他的，一切都无所谓 

我的意思是说我的确有点虚伪，可这并不完全是我的错，我只是在写废话而已，完完全全

这让我有点怀念诗歌繁荣的年代，废话也那么精练，不象如今文字这么泛滥 
说起诗歌，我也曾经作为枪手参加过几本价格不菲的诗歌选集的编写，现在看来，那些诗集除了价格昂贵可以摆设炫耀之外，一无是处 
从那以后我学会了不写诗 

那个决定无比正确，让我积攒不少沉淀的意境，漫漫地用小说的形式把它一层一层编制起来，骗取了不少感情，而不至于在灵感到来的那一刹那在诗歌里挥霍一空 

其实真正的理由是，我完全驾驭不了诗歌 

对我来说，说真话固然很难，但更难的是让我承认我说的是真话，这令我无比难堪 
所以我无法不找个地方把脸别过去，老老实实地呆一阵，于是就想让人抱抱 


我在来大学之前没想到下场会是如此凄凉，当然，现在，我只是想知道到底还有没有人比我更凄凉 

我不想说客观的理由，但主观的理由也实在不成理由，也就是说，我完全知道自己犯了错，可就是清醒地一错再错，而偏偏还有那么一点良心没被狗吃掉 

好了，我看到你们同样惶惑的双眼，我无比欣慰 

可为什么你们之中没有我的座位？？


我差点忘了我还有一个致命的缺点，那就是我太入“想”，不是意境砸到我，就是我撞入进去，于是一发不可收拾 

拿起笔，文字开始不由自主，完全无法控制，向着预料之外所未知的领域不断扩张，永远也不知道下一刻我会写什么，我只是打开阀门，而惯性的力量如此强大，我停不下来，直到它突然离开，扩张到极限的思想就在瞬时被抽空，只留下一个空空茫茫的我 

思维就这样不定期地受到扰袭，突如其来的意象像一个接一个的嗝，连连不断地让我疲于奔命，可忽然之间却又像喝了凉水，无影无踪，无声无息 

剩下我急不可耐，哎声叹气 

而我一唉声叹气就想睡觉，因为我完全无法控制自己的情绪，只有睡觉，才能让我忘却 

但寂寞仍然无法忘却，即使在梦里，我业是孤孤单单，独自一个 

你只关心你自己 

某个人的话犹如昨天在耳边说的一般清晰，的确，这些文字没有一个是关于别人的，这让我有点迷惑 

可我就是只想要人抱抱，像渴望那潮湿的、温暖的、有着无限形状的孕育了我的母体 


可这里是2003年春，战争、非典 
我在试读 
人生总有一些一个人的战争 
而生命却如此脆弱 

我神思恍惚，想起小时侯姐姐哄我睡觉总是张开双手，把我的头抱在怀里 

来，抱抱
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