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关于那些欺骗

作者：乱室正哉 -上传日期：2003-12-1

曾经欺骗过很多的人,用了很多种理由很多的事情.达到自己伪善而且卑微不堪的那些目的.有时候感觉很愧疚很难堪很蹀躞.可是始终还是那样说了那样做了那样经历了.人总是喜欢把自己的目的放在别人的顾虑之上,把自己完全的推到一个别人不可能逾越的高度.也许只是在自己心里.当然这是自私这是虚伪善变.这样不好.我一直知道.可是还是没有办法让自己一下子走上正轨.实话说多了会觉得虚幻,假话说多了却也变的真实.就是这么一种矛盾的局面摆在眼前.挺有意思.

抽了一夜的烟.整个房间变的乌烟瘴气.因为发生了很不好的事情.我曾经对她喋喋不休的讲了很多的道理.到头来却发现自己只是一个安慰别人的工具.任何在我口里说出去的话在我身上都得不到很完美的体现.我承认自己是一个把理想主义搞的根深蒂固的人.我可以很轻易的说服别人可是我始终没有办法真正切实可行的改正自己的那些缺点.

就在昨天晚上的时候我其实很想给她解释.可是我知道当她拆穿我的那一刻我就已经丧失掉所有的机会.任何的机会.那时候的我显得狼狈的没有道理,甚至对着屏幕不知道该怎么去打字.也许是因为心虚也许是因为愧疚.好的坏的理由可以找到一大箩筐.其实我不想那样子面对.没有选择没有任何的选择的我就彻底的沦陷在那里.

然后我就一个劲儿的抽烟.关掉QQ.那时候我想到这些年来我做到的任何的跟欺骗有关联的事情.那些人.我觉得自己活的特别的窝囊特别的龌龊.突然感觉自己很肮脏.是个狗屎蛋.我很爱我的朋友们.很少的数目决定了我将不断的懂得怎么去进一步的珍惜他们.他们总是在我困难的时候给我帮助.我其实不应该这样对待他们.

冷风机一直在开着,我给聊天室的朋友们说我腰疼.他们都笑我.

看着他们建筑那么多的文字我很羡慕.因为我经常感觉自己不能写些什么.就这么乱七八糟的敲打着.也许我是那种本质上脑袋离手和胳膊很近的人.所以才会在长久的日子里不断的袒露着灵魂深处那些事情并且转化成并不烦琐的文字.自己可以理解当把自己最深处最肮脏的东西展示给别人看的时候无异于折断自己的肋骨然后取出血淋淋的心脏.其实并不是多么的残酷.却是十分的痛楚.

说了不少可是还没有说个清楚.也许那些事情根本就不需要太明了直白.内心里还是想给自己保存一丝丝颜面.只是想告诉他们.我爱你们.真的很爱很爱.那种无可替代的位置.

一直很恐惧谈到这个话题.感觉要把自己的所有伤口一下子全部展览给别人来看.所以一直忌讳着这个.可是始终没觉得自己是个诚实的人.所以鼓足了勇气薅着脸皮写这些.然后自己感觉轻松许多.开心许多.

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