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爱！令我忘乎所以
日子一天一天的过去了，可是过去的每天都是有意义的吗？我自己也说不大清楚。与雪交往快一个月了，期间有过开心，有过幸福，当然也有过酸楚！谈感情真的好累啊。
到现在为止我使终摸不清雪的脾气，常常惹她生气。我很无辜也很无奈。她开心快乐的时候真的好美，那种因幸福而流露的笑靥扬溢在脸上真的让我幸福莫名。我是多么想让这份甜蜜永远的保持下去啊！可是事总于谋事者背道而驰，开心过后总能换来我莫名的惶恐，我真的太在意她了，在意到她脸上的每个表情都紧紧地牵动着我这颗谨慎的心，可愈谨慎我就愈会犯错，虽然事后都能言归于好，但这种生活会快乐吗？我不只一便的问自己，后来我明确了，答案是肯定的，没错。我爱她！这比任何事情都要来的重要。
2003年过去了，雪说自己已经好几年没有好好的过大年三十了，因为一个人所以也就没有心情去过这个中国人最喜庆的传统节日。是啊！孤单的人总是害怕过节，无论什么节日都会勾起孤单的人那颗寂寞的心，我曾有过这种体会所以我了解她的感受。这个大年三十雪很开心，从她那美艳绝伦的俏脸上可以看出来。因为有我伴在她的身边，这个年三十她不再一个人，不再孤寂，我又何偿不是呢？所以我更懂得珍惜，因为我能和她走到一起可谓波折不断，怎么不叫我珍惜？
回家探亲时我向爸妈深深地探讨了我与雪的事情。提到雪时我那透着得意忘形的笑容令父母欣喜不已。我提出要和雪结婚，父母同意了。打从娘胎开始我已走过22个年头了，22年里我从未想过我会有结婚的冲动，我真的爱上她了，那不是一般口头性的爱情，至少在我心里不是这样认为的。我相信我爱她是刻骨的，是铭心的。我从来没有像现在如此的确信过。告别父母回到我与雪的那个温馨小屋，那种归心似箭的感觉令我窒息，我完全沉浸爱的海洋里无法自拔，我用2个多月的时间去偷她的心，而她呢？竟在2个月前就以拿走了我的心。
人要在世上过完一辈子真的好累。从出生到老死到底要经过多少的关卡呢？
新的一年以始，我们又要为接下去的日子谋划着，由于我的性格问题，很难与这个社会相融。所以我的出路很渺茫，一个人在家写写文字谋生，一个大脑就是我所有的生计成本。雪也为我们彼此的将来计算着。从她时常沉默的表情中可以看出她很累。这是我屹今为止唯一对不起她的地方。试问一个五尺男儿靠一个温弱女子养活着，那是件多么丢人的事啊！雪总是劝我想开点，我除了给予她忠诚的爱我真的什么都拿不出来，她说她并不介意这些，因为她爱我，所以甘愿为我而苦，听了她的话我真的有种想哭的意欲，可是我连哭的资格都没有。我不只一次的暗暗发誓，我不会让她受苦，如果我真的是一个扶不起的阿斗，那我将再无资格留在她的身边，我不配成为她生命中的男人，我的肩膀不够她依靠，我的怀抱给不了她安全感，我将失去爱她的资格！
“网络情缘”是网站上的一个文明聊天室，雪儿是这儿的常客，无论开心或不开心她都会上这儿去坐上几小时。我常怪她陪“网络情缘”远多过于我，她总是冲我笑笑，那种背着我轻轻地回眸一笑足已让我心花怒放。我并不怪她上聊天室玩，每个人都有其所好，古人云：爱屋及乌。所以，是的。既然我爱她就应无条件接受，爱她所爱。可是雪是否明白我心里所想呢？我该如何敞开我的心扉呢？我是一个不懂言语表达的人，对于交流更是一窍不通。雪常说我这人很闷骚，很压抑，听到她说这话我显得很无奈，那是事实。我无言反驳！
春节假期结束了，人们都穿上工作服奔走各自的岗位上去了，而我呢？依旧沉闷地敲击着冰冷的键盘码着枯燥无聊的文字，除了码字我不知道我还能做些什么？雪虽然也很烦恼，但日子总是要过下去。每个夜晚她就挎包出去找人商系生意，她真的削瘦了好多，回到家还要照顾我的起居，我心无以复加。虽难受但却无的放矢。单凭一个“爱”字让她饱受如此苦恼值得吗？我不只一遍地问我自己。
当爱上一个人的时候，介意的事就不知不觉的成倍增加。雪是个开朗的人，朋友遍及天下。每当有男人打她电话时我的心就绷得紧紧地，生怕一通电话会把雪从我身边夺走似的。挂掉电话雪都会笑着向我解释与对方的关系，而我呢？绷着脸冷冷的沉默，仅管我心里并不是那样想，但行动往往与我心里的想法背道而驰。
人是一种奇怪的动物，两个陌生的人因为缘份而相遇，因为缘份而走到一起，也因为缘份而彼此互坠爱河。因为介意而暗生醋意，因为猜忌而互生闷气，也因为无法忍受而劳燕分飞。
思念因心爱的人不在身边而产生的情愫。前几天一通电话把雪带走了，去了一个我不知道的城市。我很想她，发疯的想。临出门时雪对我说要相信她。我当然相信她，两个人在一起能不能长久就是建立在信任上，我怎么会不相信呢？可既使短暂的离别就足以令我饱受相思之苦，再也没有什么事或人能让我像思念雪那样的牵挂了。雪！你知道吗？你也在牵挂着我对吗？
雪不在身边，我就会定下心来码我的文字。写她的一切。完稿后自己孤芳自赏也幸福莫名。因为文字里可以看到她的身影，她的笑容。。。。。。今晚我无心码字，披了个马甲进入雪喜欢去的聊天室——“网络情缘”。雪走后不久，爸爸打过电话来，问有没有确定是否真的要结婚。这问题问的有点可笑，结婚可以拿来当儿戏一样说吗？我的回答使我爸听了很高兴，感应到我爸宽慰的笑容时我也很安慰。也许是我得意忘形了吧？在聊天室里一向话不多的我竟扯天扯地起来。聊天室的人看到我的视频后的背景时，有人说这是雪的家。虽然我从头至尾完全没提过雪，但大家一致咬定这是雪的家，然后一大堆问题像流星一样的向我飞来，对于怎么聊天完全没有经验的我来说，根本没有招架的余力。这事被雪知道了，雪很是生气，一个电话打过来冷冷地说了句：你太令我失望了。“啪”的挂掉了电话，无论我想怎么解释可雪连这个我仅有的机会也剥夺了，电话一直打不进。刚接电话那会的笑容僵在脸上硬硬的，怪怪地，那种感觉——想哭！
人是一种可怜的动物。因兴奋而开心，因兴奋而忘乎所以，因兴奋而失去理智，因兴奋而得意忘形，因兴奋而挫伤他人，也因兴奋而后悔不已。。。。。。
我不清楚雪回来会以何种态度视我，但相处那么久至少也能想到个七八分。我也有点意识到自己有点太得意忘形，太忘乎所以了。虽然很后悔今晚干的蠢事，但事非并不是我搬弄的，也只怪我的存在而已，要是我不进那个聊天室，或换个聊天室就不会有这样的事发生了，可谁会想到人性是这样的呢？如果雪今晚也在聊天室里，我想她不会生气的。因为我没有做或说有损她面子的事，我发誓我没有。由头至尾我从+没提过她的事，我不知道那个向她打电话的肇事者向她说了些什么？但只要她能如此生气我想这一定与事实不符的。虽然我在雪的眼中是一个笨笨地，纯纯地人，但我知道什么应该什么不可以。我没有傻到那个地步。真的没有做让她觉得哪丢人的事。我发誓！！！
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