 |
|
|
|
 |
浏览总人数：     
今日浏览总人数：
昨日浏览总人数：
本月浏览总人数：
上月浏览总人数：
|
|
|
|
|
|
|
SOHO族的尴尬
| 作者：SOHO特区网
-上传日期：2004-3-8 |
在各大媒体大肆宣传SOHO一族的前卫生活方式时，我也禁不住在心里暗暗向往起在家庭办公的无拘无束和自由自在。我是一个不喜欢临渊羡鱼的人，在今天这个到处鼓吹心动不如行动的时代里，我也很想成为，成为让人垂涎三尺的家庭办公族。我找来成为SOHO一族的相关资料，拿自身的条件相对照，我发现我早已具备了成为SOHO一族的99.99%的条件，因为我的工作性质完全可以让我在家办公，加之住房和上网的电脑我早已拥有，只要我能把办公场所移到家里，成立一家个人工作室，就可以成为时髦的SOHO一族了。我为自己无形中所具备的家庭办公条件感到惊喜万分。
第二天，我约来几个要好的朋友，让他们为我的工作室出谋划策，当朋友听完我的想法，一个个睁大眼睛，差点把眼珠掉在地上，纷纷痛恨他们的工作性质决定他们不能步我的后尘。
在一番痛饮后，带着酒意的朋友们，为我的工作室掏空了脑袋，挖空了心思，最后定名为“马良工作室”，因为我在杂志社作美术编辑，这个名字还有点借古喻今的意思。他们还为我写出一篇措辞精美的广告，给几家杂志社发了E-mail。
在酒精的作用下，朋友开始幻想我未来的日子，想象着我可以再也不用怕上班迟到而嘴里叼着面包手里端着牛奶去拼命追赶公共汽车了；再也不用搜肠刮肚去没话找话地拍上司的马屁，挤出笑脸去听同事讲那根本让人笑不起来的笑话了；再也不用每天闲得发慌也要伪装成忙得不可开交的样子，去欺骗自己的良心。从此，我可以一觉睡到太阳与地面垂直再起床，每天的早晨是从中午开始的，可以趴在被窝里问候老总、和客户谈生意；可以穿着睡衣甚至赤身裸体（只要把窗帘拉严）地坐在电脑前工作；可以把一个星期的工作一天做完，余下的时间想干什么就干什么。
当我用两务中华烟敲开老总的门后，跟老总细说——如果我在家办公可以扩展同事的办公空间，增加存放办公物品的内存，更可以为单位节省可观的电话费、上网费，甚至连每月我能喝掉单位一瓶纯净水的帐都算了。在我作出一定按时完成工作任务的保证后，也在中华烟的作用下，老总表示非常欣赏我的举动，鼓励我说：“你先试试，如果可行的话，编辑部全面推行SOHO模式办公。”大功告成后，我故作庄重地和同事一一握别，大踏步走出办公室。
带着从朝九晚五的生活模式中解脱出来的快乐，我开始了全新的SOHO生活。当晚我就停掉了每天叫我准时起床的闹钟，在网上一直和网友聊天到后半夜才上床睡觉。可是，第二天早晨，虽然没有闹钟的提醒，我还是准时睁开了眼睛，想到自己完全可以再和这张床保持亲密的接触时，索性又强制自己闭上眼睛，但活跃的大脑思维让我无法再次入睡，只好起床，暗笑自己像新娘一样不太适应这种渴望已久的新生活。
洗漱完毕，我习惯性地找出衣物要往身上穿，一想到自己没必要穿正式外套，就打开冰箱拿出物奶和面包，坐在电脑前。随着屏幕的闪烁，我打开自己的电子信箱，看着编辑部发过来的要我制作插图的稿件，我开始极力调动大脑的思维，可无论如何也无法让脑细胞活跃起来，总感到身上好像是缺了点什么。想来想去，才发现自己原来只穿了件睡衣，我忙把外衣换到身上，重新坐到电脑前，这才感到整个人舒服了不少，大脑也开始逐渐兴奋起来。这时，我才猛然发觉：当别人为能穿着睡衣同老板说话而感到时髦和自豪时，自己还是只有穿着整齐才有办公——原来我还是一个大俗人。
在寂静的房间里，我感到身边还缺少了点什么，经过一番苦思冥想，才发现：原来我的房间缺少一种办公室里那种同事们在一起窃窃私语及扼住喉咙傻笑时所制造出来的噪音。我很快就想到了解决的办法：把电视机打开，选择一个自己不太懂的英语频道来营造那种我过去十分讨厌而现在又十分需要的噪声。尽管我费尽心机，可一天下来，我还是没有完成本该完成的工作计划。整整一天，我的家里没有来过一个人，也没有一个电话，没有任何人与我说过一句话。
因为我的工作性质决定我只有坐在办公桌前才能开展工作，除了吃饭，我几乎没有必要外出。接下来的日了，为了适应新生活，我每天强制性地把自己关在屋里，面对电脑进行一通移花接木的胡敲乱打；无事可做时，一个人倒在床上什么也不想地呆上半天。直到第七天，我才接到第一个电话，是推销人寿保险的。为了能让对方多说几句，我谎称自己还没投保，放下电话后，我真希望天天都有人向我推销人寿保险或打错电话。
|
|
|
浏览次数：1217--
 |
----上篇文章：SOHO族的健康风险
----下篇文章：SOHO新鲜人的“非典型”SOHO
|
|
