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《寂寞让我如此美丽》
《寂寞让我如此美丽》
作者：舞秋风
坐在网吧里，口中轻吐烟雾，不屑周围的目光，任他们的欲火在眼中烧。冰冷的手指使我可以与陌生人对话，渐渐地远离了人群，只有网络才可以给我一丝安慰。
在那阴暗的房间里，面对着镜中那张永远令我觉得陌生的脸孔，我总是怀疑，寂寞真的能让人美丽。
黑黑的长发随意地飘洒，掠过雪白的脖颈轻柔地抚过肩头，荡向风中。总是凝着忧郁的双眸，从来不会在其它的脸孔上过多地停留。因为我寂寞，因为我不屑大街上人们向我投射来的不同含义的目光。
也许将自己隐蔽在黑暗中过久，脸色显得苍白，却凭添了一分孤冷。轻轻的在唇上涂了紫色的口红，穿上我永远钟爱的黑衣。点燃一支CAMEL，看着镜中的自己，我依然是我。
没有目的，随意地走在深秋里，脚下那枯黄的落叶被我践踏着，发出沙沙的呻吟声。一片高大的树林，林间有漆了深绿色的长椅。我静静地坐在长椅上，听着风声和叶落的声音。我冷。我静静地睡去。
当我醒来的时候，一片树叶落在了我的头上。我看见一只手把那片落叶轻轻地拿走，我又看见我的身上盖着一件黑色的风衣，我的身边坐着个陌生的男人。
他将那片落叶认真地收进他的口袋里，点燃一支CAMEL，把身体靠在椅背上头仰起，享受着CAMEL给人带来的美好。我能够体味那种感觉是多么美妙，于是我也燃起一支CAMEL，把身体靠在椅背上把头仰起，把他的风衣扔到布满落叶的地上。
过了很久很久，他起身拾起地上的风衣，拍打掉上面的灰土，双手扯着衣领让风衣在空中画了个半弧然后落在他的肩头。转身离去，静静地消失在路的尽头。
我依然靠在长椅里，仰着头，回想着那个男人的样子，和他披风衣的动作。仿佛那么熟悉。
黎明把我唤醒，太阳很快地爬上了我的窗棱。我讨厌那强烈而耀眼的光芒，我只好接着睡。睡不着，那就闭着眼随便地瞎想。明天，明天我一定去买个窗帘，把阳光遮住。
实在睡不着，也没什么可好想的，就这样躺着真是一种煎熬。起身洗了个冷水澡，水珠从发端滴在皮肤上，冰冷的冰冷的，要把我的心冻死。紧紧地裹着浴巾，头发乱乱地倾泄在脑后。燃起一支CAMEL，第一口烟一定要深深地吸进身体里，然后缓缓吐出去。那感觉真美妙。
打开唯一陪伴我的机器，听着猫的嚎叫，它带着我走进网路。打开信箱，有一大堆新邮件。在这堆新邮件中有一半是广告信。信息时代，广告无孔不入。先把它们通通KILL掉，然后有七封来自同一个地址的邮件清晰地罗列着。是他——黑暗之子。
与他是在一个聊天室中相识的，当时我用的名字是——夜黑杀人夜。也是这样，我洗了冷水澡后裹了浴巾吸着CAMEL，在网络中与他对话。那天我们从午后一直聊到了午夜，我们聊得很快乐，甚至忘记了睡眠。之后我们互留了MAIL地址，再之后，我每天都会收到一封他寄来的信。而我只看不回。而且也不再去那个聊天室了。看着他在焦急地寻找我，我仿佛更加的快乐。
下雨了，记得小的时候我一见下雨就要往外边跑，我很喜欢站在雨里。妈就会追着我跑，抓我回去，于是我在雨里跑得更欢了。最终是我和妈都淋得湿漉漉的，然后妈就会抱起我，我们一起笑。
而现在，我依然会跑在雨里，直到在雨中狂奔。可是身后再也没有追遂我的脚步了。再也不会被妈抱起，再也不会跟妈一起笑了。
我在雨中没命的跑着，我在回头寻找着，我知道再也不会出现了，可是我想妈......
低着头我任意地向前走着，雨水和着泪水湿了脸庞。不知道走了多久，天黑了，雨还在下。街边店铺的霓虹灯招揽着生意。我一直这样的直线走着，撞到了一个与我同高的灯箱上。我往后退了几步，看清了上面的字“雨中行咖啡网吧”，这个灯箱把我叫进了这个网吧。
我要了杯咖啡，燃起一支CAMEL，打开信箱读过他的信后关闭窗口，因为我从不给他回信。而此时，从前的那种快乐感觉没有了，我寂寞！
我又连进与他相识的那个聊天室，寻找着他的名字。可是我没找到，我失落了。现在我需要有人陪，仅管只是在网络中。
这时一个男人，手里提了件黑色的风衣走到我的坐位傍看着我。我漂了他一眼后盯着显示器深吸一口CAMEL，远远地将烟雾吐出说：“有话就说，没话一边去。”他轻轻地笑了笑，从口袋里拿出一个手帕说：“给，擦擦头发上的水吧。”我盯着他的眼睛，仿佛要把他看穿。他的目光不敢与我对视，他举着手帕的那只手在抖。我对他说：“累了就把手放下吧，放回到你的口袋里，我不需要，我喜欢淋湿的感觉。”
他转身出了网吧，我接着对着显示器吐烟，看着那个聊室里的人们瞎聊却不见黑暗之子上线。我等！
过了不知道多久，那个给我手帕的男人又出现在我的面前。只是这次的出现令我觉得他很可爱。他手里拎着件湿漉漉的黑色风衣，衣角还在滴水。身上也是湿漉漉的，短短的头发根根倔强地立着，在网吧灯光的照耀下，他那张还存留着几分稚嫩的脸晶莹闪亮。我被他的样子逗笑了，
他也笑了。
他问我：“你在这里坐了很久了，你进了聊天室却不说话只是看着？”我告诉他：“我喜欢这样。”他说：“友好一点，我没有恶意。”我盯着他的眼睛告诉他：“我这样对你已经是很友好了。”这时有个没趣的家伙给我传来一条信息，这使他知道了我在这个聊天室的匿名。当他看到这个名字时他的眼睛仿佛一亮，随即又恢复了常态，看着我笑了笑说：很晚了，我回家了，你明天还来吗？”我没有回答他，径自地吸着CAMEL，他走了。
之后我再也没有去那个网吧，再也没有进那个聊天室。再也不想看到黑暗之子这个匿名。因为我想找他陪我聊天的时候，偏偏不知道他跑到哪里去了。我在寂寞的雨中，享受着孤独。
整整半年的时光里，我告别了故乡，独自流浪在异域的土地上。我不知道我要的是什么，但是我喜欢这种寂寞的滋味。每个夜晚我都要与黑暗挣扎，每个白天我都昏昏沉沉不敢看那耀眼的阳光。我时常的想，某一天我会死在这张雪白的床单上，没有人知道。
自从母亲离开我以后，我的生活完全变了，她是我生命里的唯一，曾经我为她而努力，而进取。因为我要让母亲因我而骄傲，我要让离开母亲的那个男人知道，没有他我们生活得更好。
然而现在，我只是在机械地呼吸，完全没有思想。我把自己封闭在这间阴暗的小屋里，我不愿多看别人一眼。可是他——黑暗之子，却总是折磨着我的情绪，让我总有一种逃出寂寞的冲动。
已是深秋，风冷，阴暗的小屋里也冷。我仍旧洗了冷水澡，任长发随意地倾泻，那发尖上的水，滴滴冰冷着我的心。燃起一支CAMEL，深深的将它吸进身体里，我在抖。脸色苍白，唇上无彩，我很冷，我想有个人能够抱抱我，哪怕只是一分钟，让我感受一下温暖。
午夜两点半，鼠标带着我穿梭在网络的丛林里。无意识的又走进了那间聊室。在线人员名单中赫然两个熟悉的名字：黑暗之子、夜黑杀人夜。
黑暗之子：你终于来了。
我：......
黑暗之子：我知道，只要我每一天都在这里终会等到你。
我：......
黑暗之子：别在折磨我了，你觉得还不够吗？我给你发去那么多MAIL你一封都没回过。
我：......
黑暗之子：FAINT
我：我冷
黑暗之子：你终于说话了，你在哪？冰箱里？
我：呵呵，这倒值得考虑一下，也许我该把冰箱装修成卧室。
黑暗之子：那样你就成了一个冰冻美人了。我会打开冰箱把你抱在怀里，将你溶化，当你醒来的时候你发现世界变了，原来你已沉睡了千年。
我：你想要演绎一个冰箱版的千年痴情吗？
黑暗之子：为何不可以，只要有个好对手。
我：我不要千年，我只要一分钟，你抱我。
黑暗之子：抱抱美人！
我：我不是美人，我很丑也不温柔。你还会抱我吗？
黑暗之子：没关系，我可以闭上眼睛抱着你，心里就想你很美。
我：傻瓜......
黑暗之子：你怎么知道我的小名？
我：哈哈
黑暗之子：你笑了。知道吗，你那张冰冷的面孔已经很美了，若是笑起来会更美。为什么你是那样忧郁？而且在你的身上除了黑色再没有别的颜色？不过，我喜欢黑色。
我：你是谁？
黑暗之子：还记得那个对你说：“友好一点，我没有恶意。”的人吗？当时瞧你那样子仿佛要吃了我似的。为了与你有同样的追求我还跑到雨里淋湿自己。
我：是你？
黑暗之子：是的，知道为啥我的小名叫傻瓜了吧？
我：你想讨我欢心？
黑暗之子：叫追求更确切。
我：你在哪？
黑暗之子：在网吧，我们第一次见面的地方。
我：那里通宵的吗？
黑暗之子：想通宵就通宵了。你相信缘份吗？
我：我不知道。
黑暗之子：我信，正当我无处寻找你的时候，你却自己来到了我的面前。当时我真不敢相信，我眼前的这个冰冷忧郁的黑衣女孩就是你。
我：可我也没想到那个傻傻的男人就是你。
......
就这样，我们从午夜两点半一直聊到太阳高照。我忘记了寒冷，他让我的心温暖。可是，我在阴暗中呆得太久，不知该如何走进阳光。
深秋的阳光慵懒的照着大地，瑟瑟的冷风卷着落叶飞舞在天际，满眼望去都是凄凉意。我从床上爬起来，用两只手将乱乱的头发向脑后抛去。
坐在床上我望着窗外，为什么我还没去买窗帘？我懒得出去，我不愿穿梭在人群里呼吸那混杂的空气。我在床上翻来翻去，打开抽屉只有空空的CAMEL烟盒。我又扶着墙壁搜寻，那里贴满空的CAMEL烟盒，但是我连一支CAMEL也没找到。
穿上外衣我尝试着走在阳光下，也没什么大不了。虽然是深秋，那乏力的阳光穿过黑色的镜片刺痛着我的眼睛。我仰起头与阳光对视，终于我什么都看不见了，一片白茫茫的光和一阵阵的玄晕，我几乎要摔倒在大街上。支撑下去，我不能倒下。
在烟摊儿买了两条CAMEL，在腋下一边夹了一条，裹紧外衣我茫无目地的向不知道的方向走去。我冷。
不知走了多久，不知绕过了多少条街，我撞到了一个人身上。黑色，一件黑色的风衣，我抬头顺着衣领向上望去，我想知道架在衣领上面的是怎么样的一个头。黑色，短短的头发根根倔强的立着，一张残留了几分稚嫩的脸，他——黑暗之子。
我左右瞧了瞧，原来我来到了那个叫作“雨中行咖啡网吧”的门口，那个灯箱不见了，换成了他立在那里。他将我抱在怀里，我感觉到一种从所未有的温暖，在这个深秋的午后阳光里。
两颗寂寞的心很容易走到了一起，我感受到阳光的美好，不再觉得它会剌痛我的眼睛，那飘舞的落叶找到了它的归宿。我和他快乐得如林中的小鸟，飞舞在那片树林中。我们坐在林中那条漆了深绿色的长椅上，我靠在他的肩头，我告诉他：“看，阳光多美好！”
“雨中行咖啡网吧”是他的，反正我也是无所事事，他让我在他的网吧做事，我也就算是有了工作。他很消瘦，我总担心他营养不良，所以我烧菜给他吃。他总是看着我笑，把盘中的菜吃得光光。他也是喜欢穿黑色的衣服，他的面色苍白，让我不明白的是，他时而精神恍惚，时而又兴奋异常。
在静寂的夜里，他把我抱在怀里，我凝望着他的双眼，我想读懂他的世界。如果一个男人真的爱你，你会在他的目光中看到疼惜；如果一个男人不是真的爱你，那么这个男人的目光中只有欲火。他，爱上我了。
我们在迪吧，踏着那强劲的节拍，我们快乐的喝着啤酒，享受着CAMEL的美好。我看到在迪吧的墙壁上玄挂了几块黑色的麻质的布，上面用白色的颜料随意的涂着看不懂的图案和奇怪的符号。我跑到那下面用双手用力的扯下一块，将它围在身上。他笑了，把我抱起来对我说：“喜欢，就拿去。”我说：“这个正好给我做窗帘。”我们大声的说笑，狂舞的人们有的不屑、有的在为我们鼓掌、有的在吹着口哨。一名服务生跑了过来要拿回那块布，他们的老板来了。我对那个老板说：“我喜欢这块布，我要拿它做窗帘。”
那块布归我了，是因为那个老板是他的朋友。礼上往来我请他们吃了顿饭，他的那帮朋友对我赞不绝口。我烦他们，讨厌他们的目光，不愿与他们混在一起。可是，我不能阻止他不与他们在来往，因为我不想别人说他重色轻友。
他明白我的心意，渐渐的他与他的那帮朋友接触的少了。这完全来自于他的自觉，我不愿强迫别人，自愿就好。如果我强烈要求他与他的那帮朋友断绝来往，这有点不尽人意，很可能会起到负作用。所以我什么也不说，但不代表我不做。我做的只是对他更好，让他自己去明白。
秋的离去带来了冬的寒意，初冬温暖的阳光让我总是沉醉。女人总是幻想将来会如何的美好，爱人会把她当成个宝，然而现实的残酷会让她痛恻心扉。
他越来越消瘦，脸色阴暗，但是对我比从前更好。有一天他抱着我说：“快到春节了，我想回家看看，几年没回家了。”然后他把目光移到窗外，透过玻璃窗他望向远方。良久，他底头轻声的对我说：“跟我一起回去看看我父母好吗？”我没有回答，我有点怕，不知道为什么怕。也许，我早已经忘了家的温馨，但是我不会忘记母亲的笑容，那么和蔼可亲。
他有一个温暖的家庭，父亲是一个职能部门的官员，母亲是教师。有一个哥哥，早已成家，有着安急舒适的生活。他离开故乡在这座城市读书，大学毕业后变换了几个工作都没能使他安定下来。他不愿靠父亲的关系去坐在机关里，于是他开始自己干，就开了这个网吧，在这里网吧是比较时兴的行业，而且收入也算可以，至少我们的生活不成问题。最终，我还是答应他，这个春节就同他回家，也许会谈到婚事。
一天，窗外飞舞着雪花，满天的漂洒，让人心乱。我在网吧有些坐不住，不知道他跑到哪里去了，打他手机可他又没开机。我心慌意乱，从所未有过的感觉，我总觉得他有什么事瞒着我。他身体上的日益变化让害怕，我不敢多想，我怕失去我所拥有的，我生命中的唯一。
我走过那片树林，干枯的树干顽强的伸展向空中。我望向那条长椅，上面已经落了一层厚厚的雪。我突然感到，我冷。茫无目的的我回到了我们的住处，令我震惊。顿时感觉天昏地暗，一阵阵的眩晕，耳边仿佛是北风在空旷的山谷里怒号。
他静静地躺在床上，床单很白，他的脸色象床单一样惨白。他伸展着双臂，闭着双眼，脸上荡漾着如踏云雾般的神密笑容。在床头我看到了一张摊开的粉纸，那上面还残留了些许白色的粉沫。一小块折绉了的锡纸、一个空空的CAMEL烟盒和几只烟蒂。一个飘飘然的瘾君子，这一刻我才真正的理解了那个词：万念俱灰。我不知道我竟做了些什么，我只感觉到泪水横流，我看到了火光，还有他受惊的面孔。
我歇斯底里的将所有我能抓到的东西抛向空中，他拼命的抱住我让我冷静。他受惊的双眼流下滚烫的热泪。我早已没了眼泪，我躺在那条雪白的床单上，面朝天麻木的没有一丝表情，目光空洞穿透了天花板。他流着泪摇晃着我对我说：“别这样，求求你别这样......”抓起我的手向他自己的脸上打去：“你打我吧，是我对不起你，你别这样，求求你跟我说句话。”
不知过了多久，我突然从床上弹了起来抱住他痛哭不止。我爱他！我们哭得惊天动地，我们哭得精疲力尽......
“我真佩服你，你能瞒我这么久。你从什么时候开始吸毒的？”
“在，在认识你之前。其实我，我一直是一个生活在黑暗中的人，自从有了你我开始想要拥有阳光。我曾试图戒掉的，但是我没能做到，我无法摆脱它的吸引力，对不起，我不敢告诉你，我怕，我，我怕失去你......”
“可是，你这样会失去你自己。”
“我完了，我已经完了。我不值得你爱，我是个混蛋，我痛恨我自己。”
他独自恍恍惚惚的离开了房间，走在茫茫的雪地里。我在窗口望去，他那摇摇欲坠的孤单身影让我痛恻心扉。
冬夜，寒冷无比，我坐在窗台上，自己抱着自己望着窗外。北风在怒吼，雪花在飞舞，仿佛是一颗颗破碎的心，缤纷着埋进土里。我冷。
内心几经挣扎，也许是爱大于一切。在这个时候我不能离开他，他需要我的，也许我会是他唯一的支柱。我真的爱他，我应该去找他。我可以帮他戒毒，我们还可以从新开始。
经过三日来的前思后量，冲破内心的挣扎，我决定去找他。大地上厚厚的积雪洁白无瑕，折射着阳光刺痛着我的双眼。街上行人稀少，耳边只有怒吼的北风，仿佛要把我撕扯得肢离破碎。
他没有在网吧，我来到他的住处，走进他的房间。室内空气混浊令人窒息，地上杂乱的扔着空空的酒瓶、空空的CAMEL烟盒，还有一支空空的针管。他静静的躺在床上，闭着双眼享受着另我难以理解的美妙。
他根本没有发觉我的到来，我静静的坐在床边看着他。头发凌乱、脸色腊黄、憔悴而屑瘦。他的手臂上有一块块的淤青和几处针孔。我将他的手臂放回到盖着的棉被里，流着眼泪将地上杂乱的物品清理干净，用力的将那支针管踩得粉碎。他已经开始注射，想要戒掉更难。我翻抽屉、翻柜子、翻所有的东西，可是，我却没找到一克白粉。
“不用翻了，没了，都没了。”他醒来，靠着床头有气无力的对我说。他不敢看我，逃避着我的目光。
“戒了吧，就算为我。”
“我戒不掉了，我已经完了，我是个费人不值得你爱。你走吧，别管我了，我不想拖累你。”
“我能走得了吗？就算我走了我能安心吗？”
他呼吸很重，突然从床上跳了起来，推着我到门口，对我大声喊着：“走，你给我走。我根本就没爱过你，我现在很烦你。”我流着眼泪看着他，我不相信他说的话，我不相信。
他由于愤怒而扭曲的脸孔看起来是那样可怕。他狠狠的掐着我的手臂将我向门外推，更加恶毒的对我吼到：“滚，他妈的我叫你滚没听见啊？”然后他用尽全身力气将我推出了门外，门被他重重的关上了。
我站在门口呆立了很久很久，无声的眼泪流了很久很久。后来，我听见他在房间里砸东西，仿佛所有的东西都被他砸得粉碎，把我的心也砸得粉碎，我彻底的绝望了。
夜深，风冷。再也流不出一滴眼泪，我从黑暗中来又回到了黑暗中去。来时，阳光般美好；去时，只有破碎的回忆。
一个星期后，我参加了他的葬礼，以他未婚妻的身份出席。由于注射过量的海洛因导至死亡，或许这对他来说是一种解脱。我看到了，他安详地躺在那里，嘴角边还有一丝淡淡的微笑。我还看到了，他的母亲，伤心欲绝的哭泣；他的父亲，摇头的叹息......
又回到了我那阴暗的小屋，阴的天，没有阳光，我打开机器上了线。那个聊天室里一如即往，此端彼端的你我或是倾情或是嬉戏。再也没有他的名字，再也没有我的名字，永远的消失。燃起一支CAMEL，打开信箱，惊奇地看到他给我寄来的最后一封，只有一句话的信：“来生我会好好爱你！”
来生？真的会有来生吗？如果有，来生我不会让他早早的离去。
深夜，没有月光，没有星光。我穿上黑色的晚礼裙，把长发轻轻的梳理，打上淡淡的冷妆，望着镜中的自己，依然美丽。浅浅的微笑，幽灵般的神密。上路的你别走得太急，等等，别留下我一个人在这寂寞的夜里。
黑暗的小屋，洁白的床单，我静静地躺在上面。将那条黑色绘了白色图案和怪符号的窗帘盖住身体、盖过头顶。思绪一点点的沉甸，没有人知道。我，安详地进入永恒的梦里......
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----下篇文章：赚稿费,是一种特别奇特的过程！！！
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