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我的前女友日记—（我曾经是个失败的男友）[原创]
我的前女友日记
4.29.2002 阴雨
拿到这本日记，凯的。
下午整个人缩在被子里,感觉好冷。凯回株洲了，在小屋里，等着他。屋里很潮，空气满是他的味道。阴冷。快5月了，还是这样，似乎认识凯后就没见过好天气，只是，我们认识也罢屗过几周而已。
没有热水，也就少了唯一可以温暖自己的东西。依然是鲜橙多，马里奥，简简单单，就已经很满足了。小屋里很简单，已是人可以生存的最简单的“装备”了，但没有人打扰，一点音乐，一本书，很好，很好了。还有个男孩，肯以自己的身体温暖你，还要怎样呢？我已满足。
短信过来，凯说他从家里带了影集和日记，就要到了。他的故事，我知之甚少，没有兴趣去刻意知道，人都有自己的故事，也有权决定保密与否，知道太多未必是好事。像现在，一切随意，感觉很实在。我只是回了句短信：“一分钟也不想离开你。”是的，无论是爱是依赖，不想离开。
凯来得很快，以前的长发剪得很短。其实我很喜欢男生这样干净清晰的感觉。看着他的像片，还有这本日记，听见他的声音，心里忽然有种小女人般的幸福——原来幸福也可以这样近，可以这样被平静地感觉到。想着自己有时真的很傻，幸福之在一念间，却差别那么远。
安妮说：“我们已不相信爱情，但我们还是需要它，是的，需要。”
真心付出吧，我们还年轻，还可以爱。
5.7.2002 雨
其实记得很散，下半学期几乎是半月，1和月才记一次，很难记载下详实的心情，但已足够，够他回味一生。不经历高考的人生是不完整的。想着自己什么也没留下。那时候的心情，若记下，只怕也是厚厚的一本。只是，不想记，因为，在心里，它很清晰，赶都赶不走。
“五·一”七天假，几乎全是在家，只4号那天去株洲见了凯。陌生的城市，多彩的霓虹灯，但感觉不到。到他家里，很小，很温馨。想想他家，觉得自己家空荡荡的，没什么人情味。意外见到了他妈妈，蛮精神的，有点尴尬。晚上和他闲逛，话不多，但还是吵起来了，实在受不了他说我胖的口气，是事实，所以，我也辩不了什么，但，真那么重要？说得我除了沉默，什么也做不了。通宵网，聊得晕沉沉的，从株洲到长沙是睡过来的，想躺在他怀里，但真有点怕靠近他，因为自己胖，害怕被奚落，可能身材比我对他好更重要吧。讨厌他说我是“死人”，什么是“死人”？不提这个，真恶心。
昨天，他一个短信过来说要一个月不见，又是瘦！胖！烦死了，我就一句“随便你”。真可悲，除了这句，能再说什么？当别人对我好，自己都不敢要，觉得自己不配，很自卑的感觉，但我真的到底做错了什么，谁又比谁卑贱？
但终究没生凯的气，没有感觉了，没有惊喜，没有生气，就这样过了，谁又说得清楚是为什么，是谁对谁错。不见就不见好了。我也该去上课了，好久没有心情去摸书了。人就该有点追求的。
5.18.2002雨
凯自己说过的话，自己老是不记得，不过也好，我也想去见他。中午就到了，困得不行了，睡了一个多小时，或许昨天晚上真的睡得很不好，总是暖不热被子，又等他的信息。以前他半夜发给我信息我总是醒不来看，但昨晚还是聊了一会，直到天亮才沉沉睡去。他的小屋里好潮，到处都是湿湿的。只是也不见出太阳，所以也没办法晒晒了。
三点多的时候，他回来了，还有几个苹果。其实小时候最讨厌苹果，但人长大口味都变了，觉得酸酸脆脆的很好吃。
又是照片提起的，两个人不吵都不舒服似的，但他的话，让我感觉很委屈。我不知道对一个人还可以怎么好。那么长的一段恋情，怎么可能随便忘记，更何况，我也不愿忘记，初恋青涩的感觉，永远在心里不好吗？并不影响我去爱别人，只是要个时间过渡。凯说自己没什么好，我知道他是赌气，所以一句话也不说，我不想吵架。我也不觉得他有什么特别好，但我想好好去爱一个人，而恰好他出现，他也爱我，有什么不对的？非要我说他这个那个一窜不好，非要这样吗？听他嘲笑我伟大，我都要气晕了眼泪也止不住，我也只是个平凡的女孩，也想被人好好呵护，可以撒娇，甚至无理取闹，可我都不敢了，这么对他好还是被怀疑，被指责，我还可以怎样？和别人一起，从来没人要求我减肥，也没人这样惹我生气，可我是怎么了，真的，就只想好好对一个人，这样随便放弃，那和以前有什么区别？还是再相处吧，我相信他不是故意的。
在房里看英语单词，离四级考只有一个月了，可什么还都没有准备，怎么会这样？班上过级都过了一半了，自己都觉得自己不像话，不上课，不和人说话，我是不是真的自闭，真的冷血？觉得好病态，一点也不正常。
烦，雨下了快一个月了，没有停的意思，人都快霉坏了。
5.27.2002晴
晴天，难得的太阳，温度也不是很高，感觉好舒服。
逃掉选修课，去看凯，本想给他个惊喜，谁知他不在房里。房里依然很潮，好像满世界的阳光都与之无关。坐一会就会感觉到冷。听了梁咏琪的《泪光》，当眼泪变成钻石，真美。外面是别人放的林忆莲的《纸飞机》，空灵的声音，交错在一起，别是韵味一番。
凯回来，依然是睡，仿佛过的是美国时间，已经感觉越来越不想说话了，很不好的兆头。他总说他要让我变得开朗起来，其实，和他在一起，觉得自己都好病态畸形。他从来不会体贴地安慰一句的，只是责备我。我也不要甜言蜜语，可哄女孩子，有什么不可以？
上网聊得很不愉快，他除了说他爱我以外，什么也不做，而别人都说我该找个爱自己的男人好好调整一下，和凯一起，我想他不会是那样的人，可我不想随便开始，轻易结束，我只想认真的，正常的去爱，这样过分吗？都以为我怎么玩得爽了，寝室里的女孩都这样和别人说，其实除了寓在家里，我谁也不想理，什么也不想干。昨天和妈妈说话，把她气得半死，我也哭得要死，我不是不想理她，只是不想说话，还说什么算命，不可以找比自己大一岁，东北方的男孩，想到他，可能真的命中天缘，眼泪也就止不住了。
OK，不想不提。
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