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我觉得我的思想进入了一个黑暗的绝境
我觉得我的思想进入了一个黑暗的绝境。很久都不知道方向。
整个人好迷糊，我总是被一些东西限制住着，制约着我的思维。有时候做事情冲动而又武断，明明已经预料到了不好的结果，但是我还是会去做。也很容易受周围人的影响，失去了自我意识和自我判断能力。我缺乏正确的精神引导，没有强有力的精神支柱，我需要一种力量推我前行，也许是知识吧？
有时候觉得做回自己最可贵。可是我已经觉得自己不是原来的我，本质的我了。我可以感觉到自己的变化。心累，觉得好累，好浮躁。渴望宁静，做回本质的自己，做自己想做的事情。
可是，谁又能真正不被任何事情约束，完完全全自由自在的生活,过那种清闲，高枕无忧的生活呢？可以按照自己的兴趣去生活，比如可以选择隐居起来写作或者画画，可以选择去国内外远行，等等。。。然后这些生活都是需要物质基础的，没有强有力的经济实力，一切都只是空想而已。确实有人早年赚了很多钱，然后一过40岁就隐居起来做自己喜欢的事情，那时候就什么也不必理会了。现在我觉得这样的生活离我还有一点点距离，以前我很渴望过隐居的生活，然后做自己喜欢的学问或者象Annbaby一样写自己的书，甚至有人说过愿意这样养我一辈子。但是在此之前，我还是很渴望接受很多很多的教育，然后进入社会，体验奋斗和成功的感觉。因为我觉得，人生下来就是奔波奋斗的。然而让我迷惑的是，在现在的社会，每个人不停的读书，而读更多的书只是为了将知识转化为财富，积累财富是为了买房子、养育下一代，有名有利，以此来满足自己的虚荣心，获得别人的尊重。而后终了一生。想想，怎么活都是一辈子，酸甜苦辣，笑与泪，都这么的空。真不知道人生到底是追求什么的。是正义吗？那是法官和律师的使命，在我看来，正义是一种相对的公平，是使用“和平”解决好利之人之间的争端，不管这利是应得的还是不该得的。我也搞不清楚自己的追求是什么。以前想过，但是只是受一些人与事情的影响。我以后可能会选择出国，看看异域风情，看看别的地方的人是怎么生活的；想研究心理学，洞察别人的心理，为别人解除困惑；想研究哲学，想拥有理智的智慧。所以，我从高一起就开始研究日本和心理学、哲学，读了很多有关的书。也许只是想使自己完美或者是使自己的生活更加丰富多采吧。也许，我以后会很平庸，现在我真的开始接受一个事实，那就是上了大学的人不一定都能出人头地。在进入大学之前，我还会以为过了大学，就可以成为出色的人。但是现在不这么认为了。也许在地球的另个地方，有很多很多比我优秀很多然后又更加奋斗的人，比如北大和哈佛。我在想，以后进入了社会，我的愿望，会不会只是找一份顺心的工作，组合一个平静的家庭？也许我的生命轨迹也不过如此吧？！可是我想过不一样的生活，漂泊的生活。我讨厌每天都过一样的很平淡的生活，渴望结交不同的朋友，接触不同的环境，但是内心却又无比强烈的渴望宁静、安生。就好象心理有强烈的欲望和抱负，同样又很渴望家庭的温馨和安宁。
我还是如此年轻，想的不透，但是极喜欢思考。我觉得需要知音，一个能理解我思想的人，在我需要的时候能给我鼓励。但是，“自古英雄多寂寞”。陈道明曾经说过：“朋友天生是用来出卖的”。这让我一时间有点心寒。有很多地方见过这样的说法：所谓朋友就是通常为了自己的利益会背后刺你一刀伤害你最深的人，或者暂时和你没有什么利益冲突甘若醴，一旦。。。。。。反正我觉得把握不好这个度，与人交往的度。渴望孤芳自赏的清净和安宁以及幽美，同样又渴望热闹和大家快乐的在一起。但是，一个人是不可能想“出世”就“出世”，想“入世”就“入世”的，离人群远了，人家自然会对你生疏，似乎就只有这么一直保持，一旦变了脸，就很难挽回。很羡慕一种生活，那是我在小说《哈佛情人》里看到的一种生活方式，白天穿戴整齐高贵，是个人人羡慕的白领，晚上浓妆艳抹到没有人认识的酒吧或PUB聊天喝酒。不知道，不知道我以后会过什么样的生活。我讨厌被动，同样，我也讨厌总是被生活选择着，我渴望掌握主动权，选择我想要的生活，但是这一切看起来似乎很难。我的爱情是失败的，到现在我都难以相信爱情是存在的。或者我还没有到爱情的年龄？可是我已经21岁了，早过了情窦初开的年纪；还是我一直都没有遇到能让我心砰砰跳的人呢？还是，我本身就是个很理智和清醒人，因此，我考虑了太多爱情里不应夹杂的因素呢？每次在即将陷进去的时候，我就会开始逃跑，结束这场爱情。在我看来，没有物质做基础，爱情只是空中楼阁，什么甜言蜜语，从来都只是假的，所谓“白马王子”，也只是假想出来的东西，太爱幻想了，所以把对方想的好完美，身边的人都如此普通，“他”自然也不会例外。而每个人来到这个世界，先要找到的是你自己，深刻了解自己的性格、内心世界，了解自己的兴趣，树立一个目标，然后好好奋斗，使自己不断的完美成熟，获得成功，所以来到这个世界不是为了首先找另一个人，如果连自己都没有找到，就很难找对那另一个人，人与人的差异太大了，从出身起就经历不同的事情，不同的经历会让人观念想法不一样。我觉得爱人，就象是旅途上决定一起前行的伴侣，目标是要一致的，然后在适当的时候就能给予鼓励和照顾。这就够了。
然后对于该怎样看待爱情、婚姻还是让我很困惑，我也许不可能很轻率的将婚姻看作是在合适的时间与合适的人结合，他呢并非你所爱，你也并不爱他。不可能，我肯定是要爱他，他也爱我，我才会和他结合的。但是现在还有多少人是真的心里有爱呢？爱的感觉在我心里已经麻木了。我的父母的婚姻是失败的。这让我觉得爱情和婚姻是一件让人失望的事情。
我已经不愿意去想这件事情了。
摆在眼前事情似乎只是考研能称的上是正事。当我为它在做悉心准备的时候，我会觉得生命的价值以及它真实地存在着的感觉。然后，考研的目的又是什么呢？就是为了拿到名牌大学的文凭吗？还是在象牙塔里多过2年自由而能安静读书的生活吗？我真的很迷惑。也许，我现在的生活是另一部分人所羡慕的，没有生活的压力，自由自在，象鸟儿一样。然后我的精神却是空虚的而迷糊的。我总是觉得自己被什么限制着，一时间很有激情，一时间又很颓废。在我颓废的时候，我会连续几天不去上课，我觉得与其在这破学校听那些没有经过好好准备而又知识陈旧的课，还不如做自己喜欢的事情，我会一直泡在网上，看书看电影。等到清醒了，我会很执着的泡图书馆，上自习，很认真的看书。我似乎就在清醒和颓废之间循环。有的人看到了我乐观的一面，觉得我做事情有激情和乐于向上，有的人看到了我很颓废的一面，觉得我没什么目标无所事事。或许还有人觉得我是个有问题的人，不按常规事，不按理出牌。
好几个晚上我开始睡不着觉。
这就是我想要的生活吗？
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