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与雨季一起哭泣
作者:菲凡 -上传日期:2005-6-12

    有些男人与女人之间存在着一种属于缘份的东西,一种命中注定无法躲避的东西。就像浮萍与白云。其实浮萍与浮萍之间并没有真的聚散,白云与白云之间也谈不上什么分和,人之所以有别离,在于有感情,有眷恋,有那些不能理喻的依偎...但我不想轻易做出承诺和听取承诺,因为山盟海誓本来就是成年人的儿戏。我本来也不想为感情而哭泣,但有个男人他让我学会了为感情而独自哭泣。与雨季一起,哭泣。

    现在的我疲倦不堪的样子,满脸的茫然,无助。心底有那么一丝东西微微抽动了一下,顿时是满腹爱恋和心酸。今生今世再也忘不了这个男人了,有种朦朦胧胧的东西,悄悄泛起。我从此便感到,我和这个男人之间,或许会发生点什么不一般的事情。我似乎能悟到一种怎样的热烈和执着,是种太疯狂太绝望的美丽。我感到随时会滴下淋漓的鲜血,恐惧不安。

    就在那个时候,我更深深地感到了一种孤独,一种深藏心中,郁积已久,却又表达不出的孤独。一种极度的厌倦和寂寞绝望地揽住了我。我只想放声哭喊,因为孤独和想念,所以总想逃避点什么,远远地。但我无力逃避,也不能逃避。悲哀笼罩着我,忧郁追逐着我。日子一天天寒冷阴暗漫长起来,我每天所盼望的,就是黑夜降临。夜晚,黑暗中,我拼命地思念,思念时,我无声地哭泣着……

    亲爱的男人,我好想要你,好想要和你一起生活。我要让你因为有了我而幸福、快乐,用我自己的一生做代价。不知道这是一种什么样的力量,在我心里莫名其妙升起一种期待。等待的结果是什么,我并不知道。我知道已经深陷的是我,没有确定的以后,反而我想要勇敢地接受。我心中已没有退路可守。是执著也好,是洒脱也罢,跟著你错跟著你走吧!如果爱不是理由,我要拿什么理由,来说服自己撑到最后。因为爱我愿意等待。

    我在等待。每日每日,我似乎习惯了望眼欲穿的徒劳的寻找,心已习惯了痛苦的挣扎。我不知为什么要期待,也不知想寻找什么。我不应有时间和闲心去期待和寻找。我知道,正因为这种寻找和期待,我总会失去些什么,总会有什么要离开我。我得为此付出代价,但我绝对绝对不会后悔。没有你我就不能入睡,整夜又整夜的徘徊。不知从什么时候,我开始盼望梦里见到你,闭上眼看见到是你面孔。我编织了好多很美丽的故事,在我和你之间。我很激动地期待着。那将是个温柔宁静的梦境……

    我的心里是矛盾的。不想让你因为我而失去太多,却又想和你在一起,不想让你因为我而承受压力,却又希望能和你一起快乐着一辈子。不想让你因为我而伤害任何人,却又自私的想占有你。当我痛定思痛后明白,你比我承受的压力要大得多,我多得到一些苦痛和失落没有什么的。你为我做出了很多努力,我看得到也感觉得到。虽然我那么盼望着很多很多,但我还是个弱者。因为你们才是个家。

    有时我需要一个属于自己宽敝的房间,那里装满阳光,我能静静感受温暖。泪水让它一颗一颗掉下来,算是过分也无需收敛。歌也许会永远动听,人只怕剩寂寥身影。当我独自面对著蓝天,阳光刺眼的让我流泪,看不懂的是逃避寂寞的表演。当我凝视你的眼睛,看到是无奈和渴望。最后我们也只好心有灵犀相视而笑。在我最黑暗脆弱的时刻,我只看见你。在我最孤单无助的时刻,我只相信你。我相信心诚则灵! 

    今夜似乎有风在轻吹,我的心湖阵阵涟漪泛起,我把雨滴揽在手心,湿湿的,只流下印迹。不去抚弄头发,任它在风里吹,将我满腹无端的愁绪,随风抛出,在风里,在雨里,与雨季一起,哭泣。泪烫伤我的脸,从此就再也说不出,我爱谁……
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