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阿兵相亲
阿兵相亲
A 一天,去为客户修电脑。客户40多岁,是女的;很热心地问阿兵:“小伙子,人不错嘛!有女朋友没有?”阿兵说没有。客户问要不要我为你介绍一个啊;阿兵没怎么当真,顺口说好。 客户问:“你要多大年纪的?” 阿兵:“和我差不多的就行了。” 客户:“样子呢?”阿兵说:“一般吧,免得跑掉。”客户再问:“学历哪?”阿兵烦了:“高中就差不多啦,好管理!”心里嘀咕:“这个三八!”客户又问:“那什么时候安排你们见面?“阿兵脱口而出:”三八!” 三八节。客户一早就打电话给阿兵:“我都安排好了,你来吧我带你去。”阿兵嘴张得塞得进一只鸡蛋:“啊?我,我中午来。”放下电话,阿兵紧急招来一个死党:“我要相亲!快点帮我想造型!!” 中午,阿兵和死党理了头发,刮了胡子,全身上下收拾一新。客户带他们上了一辆出租车。到一个物业公司大门附近,客户叫停了车,阿兵和死党相视一眼,想:物业公司的人哪?嗯,不错不错! 下了车,客户把他们带到物业公司旁边的一道门前:天!美容院!!阿兵像吞了一大口黄连,说:“不会吧?大姐。你带我来这里?”客户白了他一眼:“不然你叫我上哪儿去找这么多小姑娘给你?” 阿兵和死党硬着头皮跟了进去。客户大喝一声:“来看帅哥了!有没有哪个看上他们的?”10多双目光一下子转了过来,还夹杂着嘻嘻哈哈的笑声和议论声。阿兵感到脸上有火在烧,恨不得挖个地洞钻进去,拉着死党落荒而逃。 B 一天,阿兵接到一个朋友的结婚请柬,暗骂:“一个个都结了,就剩俺一个!”正想着,手机响了。不会再告诉我要结婚了吧?接起来没好气地说:“有事快说!”听着听着,禁不住眉开眼笑:“好的好的,我会准时到。”他拨了两个死党的电话,告诉他们:“有货了,有货了。明天百盛见。” 第二天,阿兵一行准时到达,却没看到“媒人”和“正主儿”。打电话一问,居然说在做头发。姑奶奶哟,怎么现在打扮?只有等了。 1小时后,阿兵他们饿得快不行了,总算见朋友和两个陌生女的慢腾腾地走过来。阿兵迅速扫描了一下:朋友嘛不用说了;中间那个还行,不过看着像结过婚的了;边上那个,长处也太小了吧?1米5都没有,宽处却将近半米,一脸鬼精相,怕有点难缠…… 吃饭了,阿兵一声不吭,闷着头吃。两个死党一开始特尽责,不断找话题圆场。但不一会儿,他们发现自己有点多余。经过证实是正主儿的那位小个女生,在他们开了个头之后,马上接过去滔滔不绝,像“机关枪”扫荡一样压倒了整个席面6个人;还边嚼边说,不用担心她吃不饱……唉,阿兵太惨了! 好容易吃完饭,死党之一先开逃,声称家里有事“闪”了。“媒人”特地安排阿兵送“机关枪”回家。一路上阿兵的祖宗八代三亲六戚都被问了个遍,让阿兵怀疑自己什么时候成了逃犯;不到两公里的路送了整整两个小时。阿兵回到家大门都关了;敲了十多分钟才开。进门后,阿兵不顾自己的满心沧桑,第一件事就是声泪俱下地打电话声讨“媒人”:“好歹我们相识3年,对你一向不错嘛。你咋个弄个马都吓惊的呢来给我?还是个卖鞋呢,我全家人脚的尺码都被问过来了,我咋个会全认得嘛?啊呜……”
华菲 电话:0871-6408805 QQ:407981705 邮箱:yucu13@yahoo.com.cn
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