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这样的赌注，我们只有一次
这样的赌注，我们只有一次
从惶恐的梦中醒来，心一阵阵跳得很快。
才发现，脑额上都是汗珠，我将贴在脑额上的已经被汗水浸湿的头发理到耳后，双眼茫然地盯着房顶。黑的屋子由于窗外的月光，却透亮起来，落下参差的亮斑。屋里闹钟沉闷而孤单地响着，眼前的屋顶慢慢摊开了去，如戏剧开演前的帷幕一般，缓缓地撕扯开去……
我梦见他走了。任我怎么的喊，他也不回头。我就停在那里哭啊哭，声音却像凝固了一样。他心如止水地走啊走，穿过空寂而无一人的街头，终于在拐角处消失。然后，突然如同地上冒出来一样，车来车往，人声喧哗……
梦见的一切使我有些恍惚和不安，眼角竟有些湿了，刚才原来真的流泪了。转过头，看着他平静地躺在我的身边，恬静的孩子的脸，黑而浓密的眉毛，温柔的嘴唇。鼻孔里均匀舒畅地呼吸，略带着“晰……晰……”的鼻音。也许是甜美的梦境，他嘴角挂着一丝笑意。
我侧过身，一只手垫在头下，另一只手给他拉了被子盖好。有些惊扰了他，他略略往我的方向侧了一些角度。我静静地盯着他近乎完美的脸，健康的每个毛孔都充满了活力，高挺的鼻子。顺着视线，我将目光锁定在他的唇上。我曾经说过他的唇最好看，他告诉我说，要是好看的话，就看它一辈子，或者我们交换一下。似巧克力，似草莓，看着看着便想要吞下它。我轻轻地碰触了一下，湿润而冰冷，呼出淡淡的柠檬的味道。
我开始回想昨天发生的一切，至此，还是有些不敢相信自己怎么能让这一切发生。记得我们只是去喝东西的，在兴致高昂的时候，我们点了啤酒。我一向酒量不行，这我自己是知道的。头还有些微微的疼痛，鄙夷地告诉自己“喝酒不过是你自己想要给自己一个酒醉情迷的借口而已！”虽然到后来自己的确是有些迷糊的不省人事了，但是还是知道他吻了我，知道他在我呕吐的快不行的时候带我去了他租的房子。没有趁人之危，他始终还是够君子的，只是在我已经滥醉得不能回寝室的时候也许除了去他家，他并没有多余的选择。至于后来这一切的发生，我想他是不会冒犯我的，一定是自己想要的！我醉了！但似乎记忆里这一切并没有少了什么，想起这一切，觉得自己不知羞耻的念头又闪了上来。
这一切发生的前提，是我知道他是爱我的，用他的全心全意来爱我。现代城市的爱情多半是变数，我们只是在相信自己中摸索着前行，像一场赌博，赌注给自己，要不就是赢家，要不就是输家。你也可以说我太盲目。
G昨天给我消息了，说她有了新的男朋友，对她很好，但是就是对她越好，她就会越觉得不安。我忘了我是怎样来回答她的，对于这个很难用对错或是我们所接受的高尚的伦理道德标准来结束的问题。我好像是说了一些不着边际的话，诸如，先在一起试试看吧！
好像爱情就像是我们在实验室所作的一场实验而已！可以不带任何的感情色彩，只求一个结果！
G是我最好的朋友之一，我们相识了五年。虽然这两年我们由于在不同的城市上大学，只有在假期才有短暂的时间相聚，我们都能清楚地感受到彼此的变化。但是每次想起她，印入脑海的却依旧是那幅似乎永恒的样子：一脸干净纯真的笑容，牛仔裤，憨厚而真诚，一口漂亮的牙齿。然而，她是漂亮了，纤瘦了，也成熟了很多！
我们在成长的过程中总是有意无意地想要留住某些我们没有能力留住的东西，像我以前简单的朋友G。
记得我们刚认识的时候，她因为自己稍微偏胖的身材略有些自卑，在暗地里偷偷努力地减肥，却在我的诱惑下一起放肆地吞食高能量的冰激淋和薯片；她因为喜欢一个男孩子而不曾敢向他表白，而躲在角落遥望他的举动，他的一句问候却让她面红耳赤，语无伦次。
于是，当她告诉我这一切已经发生的时候，我有多么的震惊。我知道这一切对于她来说是很不容易的一件事情，需要很大的勇气。我知道她一定很爱他，我见过那个男孩子，脖子上带着金属的链子，很多的耳洞，银色的耳环，瘦，喜欢斜视看人。我的感觉是“邪”，心里总觉得不会是个可靠的人。我不知道她为什么喜欢上这样的类型，想着那个她一直喜欢的阳光一样的男生，我没有将我的感觉告诉她。
听着她幸福地抱怨身体的不适，看她天真地描摹她与他未来生活的样子，想着她说她会远嫁到那个偏远的地方，即使她的父母会很反对，我有些担心她。那个四季如春的城市，冬季也总是明媚的阳光，灿烂缤纷的鲜花。蓝的天，遥远但清晰的地平线。这个城市在我远离的两年里并没有太大的变化，但两年的大学生活，我们每个人却都变了，变化很大。那个单纯的我们远去了！太快的进化速度，对它的适应，我常常会倍觉力不从心。像小时候和妈妈一起出行，总是在妈妈的后面追赶，但成长的脚步并没有像妈妈那样停驻下来，回头微笑说：“快哦！”
是在两个月后，G笑着对我说：“一切都结束了，他对我说了对不起！”，她是笑着的，但我知道电话的那头，她的脸上一定是有着泪珠的。我没有说太多的话，因为我根本不知道说什么好。在这样的时刻，我说什么都是无法触及她内心伤痛的。像一部电影，你知道所有的一切，你再怎么的替里面的人着急，你也只能看，在远处看，疗伤是受伤者自己才可以做的事情。现代人的感情，像横扫过落叶的秋风，匆匆掠过，离开的时候可以将一切收得干干净净，面对你时还给你一个灿烂的微笑。一句“对不起”就可以像什么都没有发生过一样。
G问：“你是不是觉得我很坏？”
我不知道我该怎么样来回答，面对这一切的发生，我不知道她的以后怎么办？是否真的能遇上一个对这一切都不计较的男孩子，然后用他的以后去爱和照顾她一辈子。我不知道。我们没有倾国倾城的容颜，没有能引起一场角逐的国色天香，在最没落的时候还能演绎英雄美人浪迹天涯的佳话。
想起一部看过的电影《靠不近的爱》，没有一个人能不去计较这一切，没有一个人能倘然地去接受它。尤其是你爱的人，你强迫自己去学着接受，告诉自己想要承担，当我们将实话说出的时候，就是电影结束的时候。“我不再爱你了，再见！”人头涌攒的街头，独自行走！
我们只是平凡的生命，没有透支未来的能力，在我们走错了这颗关键的一棋的时候，对胜利，对幸福还会有十全的把握！
G说：“我觉得我是一个坏女孩！”
她只是对自己爱的人，做了认为是正确的事情。在爱情没有了的时候，却还在深深地愧疚。而那个人，却在另一个女孩子的身边。
躺在床上，感觉夜特别的长了起来。此时G的这句话更是感觉字字都像刺在我的脊背上，像是迎着妈妈的眼光，一阵阵透心的冰冷和慌乱的后悔。
想着我的妈妈，极其传统的一代人，她在这个方面从来没有给我说过半个字。是出于对我的信任？还是理所当然地相信我会将神圣的第一次留至新婚。我也曾认为我会，对此，坚定不移。无论和我结婚的那个人我爱与不爱，我都会这么做！
我爱我的妈妈，她要是知道了这一切她是不会原谅我的！此以为借口，我曾经一次次地拒绝我枕边的这个人。
认识的很多人，都走了这一步。这是个害怕落伍或是离群的年龄，虽然知道很多的人并不意味着人生的轨迹就便是这样的布局。但是，和G一样，我也让这一切发生了，并没有原以为的罪恶感，只是多了一个不能诉于他人的秘密而已。
躺在床上，想到与那个自己也喜欢的很帅且干净的男孩也许是永远也没有再在一起的可能的时候，也没有太大的悲伤；想到自己的一生将被绑缚在身边这人的身上，未来的不确定，也没有很强烈的孤投一拄的绝望。只是此时想起G，让我很害怕，没有前车之鉴，我们无以恐惧。我害怕他的离开。他是一枚手雷的导火线，引爆的时候，我不敢想象后果：家里人会知道这一切，妈妈会很伤心失望，会觉得无比的耻辱；爸爸定不会再想认我这么一个女儿，未来的婚姻始终是靠不近的爱。总之，所有，将会糟到极点。糊里糊涂以为神圣的爱会是人生再也抹不去的污点。
这关键的一步，我们都走得太盲目了。这唯一的赌注，我们仍的太随意了。
真希望日子能返回并停留再那些简单而线条清晰的岁月，我们在懵懂中单纯地成长。象一弯清澈的泉水，里面的生命各行其道，没有欲望的罪恶产生，我们都初生婴儿般纯净。
喜欢一个人，只要他牵着我的手，陪我一起走就觉得足够了！幸福很容易就满足。
脑海里杂乱的思绪一环扣一环，象小时候奶奶理不清的线团。身边的他翻了一个身，多多少少带走了点刚才占据脑海的后悔和羞耻感。奇怪地觉得有些平静下来。我靠近他，双手环腰搂住他，头紧贴在他的背后。
他的体温，他的气味。
他说他爱我，会和我结婚，替我做家务；他细心照顾到我生活的每一个细节，谦让我疼爱我；他给了我身边每一个朋友都羡慕的眼神；他让我知道生活的实在，让我体会到思念可以是甜蜜，而不是寂寞……
那种潜意识中期待的爱情，如同一直期待的一场雪，突然有一天，就满天满天的雪花飘来了，不在乎它持续多久，不在乎它是大还是小。只知道它是我等待的，我要的来了，便拥有了它，想学着去珍惜，便开心了！
我相信他，相信他的话，相信他会给我一个家。
象每一个现代城市的灰姑娘，总是以为自己遇上的便是会给自己水晶鞋的王子，确信有一天，便会乘着南瓜变的马车将自己接走。
我们不是故意去犯错，我们只是太自以为是，我们只是在等自己的王子，只是相信自己便是那个适合鞋子尺寸的幸运的女孩子而已，为此，在我们以为爱神来临的时候，我们愿意搏一次。
然而，发生以后，也不可避免地会意识到自己的鲁莽，冲动和武断。象每个赌徒一样陷入异常的期待和极度忧虑的窘境，窘境让我们会无比的清醒过来，然后便在清醒的时候，用后悔的折磨来惩罚我们自己。一种极端的矛盾，我们下了赌注，然后在幸福与痛苦中挣扎！
现代人的爱情，来如风雨，去似微尘。G，感情的受害者。
她不会再相信爱情了，我知道的，至少有很长的日子会是这样的。所以她笑着对我说：“一切都结束了！”于是她迅速地和另一个男孩子在一起。但本性的善良与简单，让她觉得不安，欺骗自己也欺骗别人。
佛教中说人生最大的愚蠢就是欺骗。
我们是在象牙塔中接受智力进化的愚蠢的人。
和G相比，虽然在这一切发生以后，我现在是幸福的，但是经过G的事情，我还是清楚地明白：我们看到的只是眼下的爱情！我不知道我是否也会和G一样，最后体无完肤。
我和他讲过G的事，对他说：“即使发生这种事，你也会离开我的！象其他的人一样！”“男孩子只是想要个人陪在他的身边，不在乎那个人是谁。以后毕业，工作等似乎很现实的问题都会是些很好的理由。”我以一副不屑而愤慨的表情对他说，“不过，不要紧，我不相信自己会没有人要！”
女孩子天生就有这个不治的毛病，说一些与自己心意背道而驰的话。
其实，其实我害怕他的离开，我想要照顾他的衣食住行，想给他生漂亮的宝宝，和他经营一个幸福温馨的家。我爱他！我爱他！
电台里有一个女孩子说：“无论他爱不爱我，只要他肯回来，我都不会计较的！”每个女孩在遭遇自认为的“爱”时，智商都为零？那个主持人对她说：“为了走错的第一步而赔上接下来的九十九步，值得吗？”
不，绝对不是智商为零，恰是思考的东西太多。我们都知道，决定要走的，你再怎么挽留，他最终还是要走。莺花犹怕春光老，谁会甘愿赔上以后呢？
下错关键的一颗棋，你会怎样做？你会说重来？你的对手也许会同意，但是人生会吗？枯木逢春犹再发，人无两度再少年！你会硬着头皮往下走，你的目的只有一个，挽回败掉的局势。
黑暗闹钟还在沉闷地响着。
我开始害怕一个人醒着。有的东西越想得透彻也让人恐惧。
也许妈妈会原谅我的，爸爸也是。也许我会遇上一个爱我的人。也许我可以将这个秘密埋藏一辈子……
我看到每个人在没有了爱情之后依旧开心。不是谁离开了谁就不能活，也许她们就是这样想的。
有的人活在阴影里，有的人却可以干脆利落地走掉，象刚才梦中的他，任我怎样的呼喊！
我紧紧地搂住他，不由地喊：“你不能离开我的……”
眼泪沿着他的背往下滑，他醒了，翻过身将我抱在怀里，用手指轻轻抹去眼泪，“我不会走的，你知道的……”
我将脸贴在他的脖颈上，哽咽着。他将我搂得紧紧的，这样的赌注，我们只有一次，怎能不惧怕？
只听见闹钟“嚓……嚓……嚓……”
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