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[女人心事]喝了酒,自己哭的像个孩子.
作者：SOHO特区网 -上传日期：2006-3-22
女人心事 

  冬去的咖啡座 

  幽暗的沙发里 

  总有几张熟悉的脸 

  那种聪明。。。 

想放弃却又不甘心的样子 

越过他的肩膀 

空动动的视线 

我的。。。。 

那种以为自己什么都可以 

喝了酒自己哭的像个孩子。 

我听见我的渴望的泪 

我看见我的从前 

曾经我也痛过。。。 

在自己的房间里觉得幸福一起握。 

如果没有分离背叛的丑陋 

怎么算是真爱过 

请你试着相信。。。 

别怕青春消失。。。 

你会的有一天会幸福的。 

长久以来，我一直以为我习惯了寂寞 

并且很享受没有人打扰的时光 

可是当一天两天没有一个说话的对象的时候 

我知道我已经濒临崩溃的边缘 

我开始体会为何有人会跳楼，有会自杀 

可是我连那样的勇气都没有 

我很理智的告诉自己我有很多的责任 

那天坐在好友的车里 

跳跃蹦狂的音乐下 

我忽然发现原来 

快乐的音乐也是很容易带动我快乐的神经 

可是长久以来我一直都听安静悲伤的音乐 

于是我一直处于忧郁默然的状态 

第一次见面的朋友说我忧郁 

默然微笑，耳边忧伤的音乐让人没有办法快乐 

或许那是我自找的 

有时候我都认为 

我有极度的忧郁症 

没有办法医治 

也不想医治 

一如张艺在节目中 

说着她的极度忧郁症 

内心希望得到大家的安慰 

并且还是继续忧郁下去 

可是后来她忧郁的声音变了 

或许是节目的需要 

但那些都是她的事情 

于是我开始不习惯 

开始跳台，宁愿听无聊的音乐 

也不去听她跳跃的节奏 

可能我一直是在自虐 

一些习惯一些人一些事 

在记忆中留下了就是留下了 

再回首涣然如梦 

在北京的饭店吃饭 

有同学暴料我能喝酒 

并且帮我倒一大杯的酒 

冰凉的液体下喉咙 

我有想哭的冲动 

可是却没有眼泪流 

不记得第一次喝酒是什么时候 

不记得第一次为什么喝酒 

也不记得是谁让我喝的酒 

记不清楚也不想记清楚 

我只是很清楚的知道 

我一直想喝醉 

可是我却从来没有醉 

一直也没有忘掉烦恼的快乐 

我对很多的陌生人说 

我很久没有文字了 

不想写也不愿意写出些颓废荒凉的场景 

然后再自己陷入其中悲伤怜悯 

就像很多的作家都是苍凉的 

就像很多的艺术家都是神经病 

我曾经梦想自己是作家 

梦想自己是艺术家 

有很多灵感 

可是现在什么梦想也没有 

我不要忧郁 

不要苍凉不要神经 

我只是期待安详快乐的生活 

没有很多的烦恼 

开始自己的童话 

开始喜欢S。H。E的不想张大 

其实喜欢一些人一些事 

只是因为那些人那些事 

刚好划过我们内心最脆弱的地方 

而那些偶像刚好是我们的梦想 

忘记了不快乐 

忘记了磨难历程 

记住了妈妈亲切的话语 

记住了外婆亲切的笑容无限的期待 

怀念外公的好外公的伟大 

对他的思念是一天又一天 

孤单的我还是没有改变 

美丽的梦何时才能成真 

春天的风一阵阵的吹过 

最爱快乐的人是我我却故意让自己不快乐
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