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提拉米苏的初夏痛爱
| 作者：SOHO特区网
-上传日期：2022-1-8 |
文稿：《提拉米苏的初夏痛爱》//刘树英
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提拉米苏的初夏痛爱
口述：Jenny Huang，采访撰文：刘树英
初夏的罗马清晨，我准备文艺复兴桥车站坐公车去上班。过马路的时候，我想象着别人眼中我的样子，苍白的脸，紧抿的嘴唇，淡寞的表情。我走过弗拉米尼亚大道，落寞的身影穿过初夏清晨的雾霭，高跟鞋一寸寸丈量着脚下清凉的街道；我走着，貌似平和，咬紧牙关承受着心中隐隐的痛楚。
在这初夏又初夏一年来，我懊丧地想念着一个男人，从早到晚，寝食难安地，想念着。特别是每天夜晚，我睁大了眼睛，在暗夜里发出微弱的叹息，我蜷缩起身子，像一只受伤的小兽。我痛恨自己这种清醒的状态，清醒着，痛楚就会格外清晰。与其承受清晰的痛楚不如在混乱中香甜地睡去。
在每一天的生活与工作中，特别是现在等车时，我一遍遍问自己，要怎样才能接受这一事实呢？要怎样才能让自己明白，去年初夏的新冠病毒让他走了，真的已经走远了。
他留给我的烙印太深了。……他是一个智黠帅气的男人，周身散发着成熟的聪慧气息。在他身上有认真与率直的共性，他的认真是一种态度，率直是一种性情，两者完美地结合在一起，使这个男人生活得洒脱而有秩序。
与他的交往很简单，那是前年回中国度过春节后，前年的初夏在上海与他一同登机，回到罗马后我去他那里，他做了提拉米苏给我吃，我们在提拉米苏的美食中聊天，然后又在提拉米苏的品味中相拥……他曾经附于我的耳边低语：提拉米苏是意大利的著名甜点，它起源于一个温馨的故事：二战时期，一个意大利士兵的妻子打算给即将出征的丈夫准备干粮，但由于家里很贫穷，因此她就把所有能吃的饼干和面包都做进了一个糕点里，那个糕点就是提拉米苏。因此提拉米苏在意大利语里有“带我走”的意思，象征食用者吃下的不只是美味，还有爱和幸福。
他搂着我说：“……现在是我做提拉米苏给你吃，当然是让你吃下我们的爱和幸福……”。
于是，我多次找出各种理由，只为和他一聚，在那提拉米苏的美食中聊天，又在提拉米苏的品味中相拥。若是白天，他拉上窗帘，在昏暗的光线中俯身过来……正如一缕阳光从窗帘的缝隙中透进来，有些细小的灰尘在翻飞着，我想，那灰尘就像自己忘情的灵魂和无助的身躯，宁愿自己永远在这个角落里翻飞。如果是夜晚，我在离去前都会释放自己所有的情感，在黑暗里放纵自己，把自己想象成一条鱼：旱季到来前，在渐趋枯竭的池水中挣扎地做着自杀式的游动。
我觉得我们的心是相通的。不过，即使是最亲密的接触，他也没有摘掉过他的眼镜。他总说是因为另一个故事，至于这故事到底是什么，他总说下一次见面告诉你。……他为什么不摘掉眼镜呢？为什么他做的提拉米苏如此诱人？这个谜也许会伴随我一生。
从前年的初夏到了去年的初夏，暖漾漾的阳光依旧无处不在，只是我对他的提拉米苏情爱思念更加烧灼着我的灵魂，并且发出曲兹的声音，散射出焦燥不安的气息。他是一个整洁的男人，每一次见到他时，他都穿着清爽的白色水洗布衬衣、妥贴的长裤，我忘不了他每次拉开房门迎接我时的那一个微笑，亲切的，温和的，好像我们认识了很久。他宁静微笑，侃侃而谈，言语间流溢出的智慧照亮了我的灵魂。
“你这里真安静，真是不折不扣的私密空间。”他的目光那么温和地笼罩着我，我的心因快乐而颤栗起来。于是，那个初夏的我们经常在一起吃提拉米苏，他做的提拉米苏很香。他胃口很好，就爱给自己也给我做提拉米苏吃。这也是他与我的私密空间呀。
想起去年那个初夏里，他曾给我讲他父亲去世前后的事情：母亲带着他的妹妹改嫁到了美国，妹妹在马里兰州立大学生物系毕业后参了军，后来进了德特里克堡从事她的本行——生物试验；不久前妹妹病死，他去了美国为妹妹举行了殡葬。35岁的男人，一边用锅铲翻搅着锅里的提拉米苏，一边用着平淡的语调，讲述生命中极其惨痛的生离死别的故事。我依在厨房门上，静静地听着，夏日阳光从厨房窗户倾泻进来，照亮他额头的汗珠。这个男人心里还有多少故事是我没有听过的，那一刻，我心里的温柔的情愫泛滥得到处都是，我走过去，从背后搂住他，把脸轻轻贴在他的背上。我想他是需要我的。
去年初夏的每一次约会，我都会用心地听他说话，不放过一个语气助词，我的灵魂踮起脚尖去够他思想的高度。我观察他的表情变化，在他侃侃而谈的时候，他的表情是放松的惬意的，当他说到某些不好的事情，语调会变得低沉，同时表情凝重。“妹妹和我没有任何血缘关系，她是我母亲领养的；我和妹妹非常相爱，因此我……”他哽咽了。我急切地问：“因此你很怀念妹妹，和女人接触时不愿摘掉眼镜！是吗？”他点点头。为此，我也总是在猜测他想要的女人是什么样的。虽然他说他喜欢我的安静文弱，喜欢我们在一起的平和气氛，然而我总是觉得我不够好，真的不够好。
去年初夏的一个午后，我突然接到他患病住院的消息，我急匆匆赶到医院的呼吸科住院区；他是去美国参加妹妹葬礼时感染了新冠病毒，病情很严重。数天后医师告知他的病情危急；我们躺在昏暗的光线里，我捉住他的手，手指颀长，指甲整齐而干净。他的手是典型的书生的手。是呀，只是右手中指这儿有块茧子，写东西写的。我抚摸着那块茧，想象着他怎样在暗夜的台灯下挥毫疾书……“忘了我吧，忘掉我们是怎么认识的，那些都不重要。”他在我耳边断断续续地说着，他的呼吸短喘，气息急促。
又是初夏，我已经忘记了我们是怎么认识的，但却忘不了他说的每一句话，每一个眼神，每一个微笑；也忘不了提拉米苏的香郁。这些提拉米苏情思的记忆以及世界各地新冠疫情的片断，在他消失之后，变成了一把把锋利的尖刀，一次次扎进我的灵魂，沿着我思想的脉络一路切割下去，无色的血液喷涌而出，我浸淫在这酣畅中，体味着绝望的冰凉。……他是怎么想的？果真只是一个过客吗？却为何给我的生命烙下这样深刻的提拉米苏印迹。
去年初夏即将开始时，罗马总部派他回中国广州任职，他多次求我一同回中国，继续我们的“提拉米苏游戏”，但是我没同意；因此他拒绝了总部这一安排。后来就愈来愈难见到他了，他好忙。他有自己的事业，有自己的生活。……我也有自己的生活，只是在遇到他之后，我的生活有了新的意义。如果我能和他一同回广州任职，他可能就不会感染新冠病毒了；既是感染了新冠肺炎，中国的医生也一定会救治保住他的生命的。现在没有了他，生活也回不到从前了。
现在公车上，我坐在靠窗的位置，苍白的眼睑望向车外。又一把尖利的刀凑近了我，我想躲，没有躲开，我的心猛地裂开了，看不见的血液汩汩流出。我以为他是需要我的，可是最终他消失了……现在我骨子里是彻底的孤独。我把情绪渲泻到文字里，在无法坚持的提拉米苏痛楚中，我用零乱的字迹涂抹混乱的伤痛，涂满一张，随即撕碎，再涂满一张，再撕碎，直到将灵魂撕得千疮百孔，麻木得看不出本来面目。……然而伴随着新的一天而来的是复原了的痛楚，我不知还要在痛楚麻木的循环中徜徉多久，才能彻底走出这个提拉米苏故事……。
公车在国际学生之家到站了，我走出车厢时猛然感悟：在他之后的一个个初夏里，生活仍将继续，只是我再也不会有提拉米苏的痛爱与快乐了。
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