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夫妻之间的指责艺术
作者:SOHO特区网
-上传日期:2022-1-18 |
夫妻之间的指责艺术
王志成
在夫妻之间,每当一方指责另一方时,要注意以下几点心理艺术:
Art-1、不要假设对方作了不合理的要求或说了不合理的话,不要无中生有。下面举两段对话:
(1)妻子:我不喜欢你在吃早饭时看报纸
丈夫:我知道,我知道,我做什么你都看不顺眼。
(2)丈夫:下星期挑个晚上,我带着孩子们出去好吗?
妻子:你还问我干什么?你老是随自己的意去做!
这两段简短的对白都是“无中生有”,用了“荒谬的假设”而造成不良的后果。
Art-2、不要一次指责多件事情。在指责对方时,一次指责多件事情会激怒对方。这种人先是夸张地攻击对方,对方生气想打断他的话时,他会说:“你看你又来了,你从来就没让我把话讲完。”指责时一定要合理不夸张,并且一次指责一件事情,让对方有防卫。解释的机会,提出对事情的另种看法,这才公平。如果对方不根据这个原则,一次指责你多件事情,这里有两种建设性的方法可以应付:
(1)写下指责的每一件事,然后一件件加以解释。
(2)记住指责的第一件,他一讲完,就讨论这一件事。
如果对方还是不断提出多件事情,建议他选择一件来讨论;如果当时他的情绪激动,不能合理讨论,就建议等他心情平复下来再说。建议时要委婉:“你觉不觉得我们现在心情都不好,不适合讨论事情?我们明天晚上再谈好吗?或者你想在什么时候再来?”
Art-3、不要耍数字游戏。当挑人毛病时常会用到这数字游戏:“我不是告诉你一千次了吗?”应付这种“数字游戏”的人,最好的方法不是批评那数字的正确性,而是接受他的主要意见“我知道你说过很多次,但是我常常没有做到。从现在起,我想这样来提醒自己……”
如果你对这种“数字游戏”反过来加以防卫,便容易产生反攻击的念头了。
Art-4、不要威胁恐吓对方。夫妻之间的威胁和恐吓,深具破坏性。特别用“离婚”来威胁对方,伤害程度之大可想而知。对付威胁和恐吓的方法,最好是建议待一会儿再讨论;“我们两个现在心情都不好,明天再来谈好吗?”假设对方反对延后讨论,也可以说:“你这样说很伤我的心,如果你真……的话,那太可怕了。同时我也觉得你一定很不高兴,我很愿意帮你。我们来谈谈看怎么做比较好。”
Art-5、不要指责对方能力所不及或不可改变之事,不要不肯原谅别人夫妻之间的吵架中常听到丈夫骂妻子:“看你母亲像什么样子,她……”然后举出一大串岳母的缺点;妻子为此也骂丈夫:“好啊,你这是什么话!也不看看你父亲,整天烟酒不离口……”批评起公公来。
Art-6、不要搬出“陈年烂芝麻”来骂。例如,结婚二十年的夫妻可能搬出度蜜月时发生的事来吵。处理这个问题的最好方法是:“约法三章”。夫妻双方可以约定“三个月以前的过错一律不可再提”,如果过错一再发生,就以最近发生的事例来提。这种约法三章对良好的心理沟通相当有帮助,因为双方都可以感到“重新开始”、不必背负过去犯错的重担。但是在某些情况下,若是内心对过去耿耿于怀,不吐不快,可以在征得对方谅解与同意之下,破例讨论一下,谋求解决或改进之道。
Art-7、不要侮辱对方,宣扬家丑。侮辱、谩骂。冠以不雅的绰号,会使对方感到失望、难过。
Art-8、不要否认对方清楚观察到的事实或感觉。例如,妻子问:“煤气的火怎么变小啦?”丈夫答:“那是你疑神疑鬼!”对付的办法只有说:“我明明看到煤气的火变小了,我一定要知道原因。”
Art-9、不要提出前后矛盾的要求。是先期望对方达到他的某种要求,等对方做了之后,又变得不对了。例如:妻子埋怨丈夫对她不够亲热,但当丈夫尽力符合她的期望时,她又说他烦扰了她。
Art-10、不要在所要求的事上挑毛病。当对方照着你的要求去做时,百般挑毛病,怎么都不满意。例如
丈夫:“怎么晚餐从来没有鱼?”
妻子:“可是上星期五我们才吃了鱼啊!”
丈夫: “没错!可是那鱼不新鲜!”
Art-11、不要否认已经详细讨论成达到协议的事。例如:
丈夫说:“我从来没那么说过,都是你自己胡编出来的。”
妻子说: “我如果会同意那样做,真是疯了!”
对付这种人,只好把同意过的事都记下来。
Art-12、不要经过协议之后赖账。例如:妻子坚持要丈夫决定去那家餐馆吃饭,却一个晚上都在指责丈夫挑了个烂馆子。
Art-13、不要无缘无故地改变主意。让对方先抱着很大的希望,而后又无缘无故地改变主意,无疑会使对方非常失望的。
Art-14、不要抠字眼,否认话中的含义。例如:“我只说你没说实话,可没说你撒谎啊!”
Art-15、不要硬指别人说了某种话。例如:丈夫说:“给我一杯咖啡好吗?”妻子说、你把我当奴隶,吹一声哨子,我就要跳一下,我可不干!”
Art-16、不要指责对方存心不良,例如:“你明知我不喜欢吃,就偏要买来气我。”
Art-17、不要为自己不该有的行为责怪别人。例如:“都是你害我发脾气”或“都是你唠唠叨叨,害我忘了打一重要的电话。”
Art-18、不要只考虑自己,不为别人着想。例如:妻子不肯快些打扮好和丈夫准时赴宴,丈夫不愿帮妻子的忙,好让她能快些准备好出门。
总之,指责对方时必须记住:指责的主要目的在帮助问题的解决;一次指责一件事情,以便彻底讨论;要就事论事,并要求合理的改变:提出指责的人也要检讨自己所负的责任;被指责的人不能以此作为生气的借口;不可演变成相互指责。
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