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给低温的婚姻多一些耐心
| 作者：SOHO特区网
-上传日期：2022-1-27 |
文稿：《给低温的婚姻多一些耐心》//刘树英
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我渴望在绿色春天里的一声鸟叫，经历了漫长的低温婚姻的沙漠；许多话原来是可以一句句说清楚的，许多事原本也是可以一样样做明白的；……我获得了一个美好却来之不易的秘诀：
给低温的婚姻多一些耐心
刘树英
天下难有完美的婚姻，但是会有最适合自己的婚姻。那一年国庆节刚过，喜庆的气氛还在人们的眉宇间停留，而我却与有生以来最大的不幸狭路相逢。
在街道办事处，我攥着那张已令命运开始转折的离婚协议书，禁不住鼻子发酸，喉咙哽咽，大脑一片空白。我跌跌撞撞地向楼下挪动脚步，虽然很慢，但还是跌了一跤，强忍着的泪水夺眶而出。那一刻，仿佛所有的悲伤、孤独、凄凉，都似初秋的冷风，一齐向我横扫过来……
德祥第一次出现在我生活中时，是名牌大学的高材生。他是那种一搭眼就让人感到很帅气的男性。因为从小死了父亲，家境贫寒，靠寡母养大，所以他有着浓厚的恋母情结。在封闭、单一、保守的家教熏陶下，德祥有些狭隘。婚前，我虽有察觉，但却被相爱的激情的波澜给淹没了。当他用那温暖的大手，攥着我冰凉的小手，在夜色茫茫的雪路上慢慢行走时，我完全忽略了他的不足，忘记了我们之间由于生活环境、文化背景、性格不同所造成的心理和行为差距。
风清月白的五月，我成了他的新娘。我像每一位按捺不住欣喜心情的新人一样，满怀憧憬地开始了新的生活。可我万没想到，撩去温情脉脉的面纱，相互的个性与缺点便暴露无遗。我过高估计了自己的承受力和忍耐力，而伴随着婚姻的低温开始，德祥也陷入了“娶了媳妇是不是忘了娘”的危机之中。
其实，我骨子里是个很古典的女人。恋家，喜欢小孩，擅长家务，做得一手好菜，修养和气质也不错，但同时，我也很开朗、活跃、上进，喜欢有朝气、有变化的民主式生活方式。或许是多读了几年书，又一直从事婚姻家庭研究，我对男人和女人的关系看得很重，希望能和一生最爱的人建立起一种和谐、平等、尊重的关系。我的理想在现实的德祥面前，似乎可有可无。于是，我的生活变得越来越缺少意义。我感受不到红玫瑰的炽烈，我们缺少两人世界的超脱和三口之家的温馨；德祥心里太多地装着母亲，而婆婆又总是过于从严要求我。
我们总在家务琐事上分歧，吵闹不休。如果仅凭这些就把别人眼里看来很般配的婚姻击垮，也未免有些不可信，随着冲突的升级，德祥开始干涉我的工作和发展，对我挥动拳脚，还让我向他母亲请安、赔罪。痛苦、压抑、委屈像一个巨大的容器把我死死罩住。我们的不和谐即使在我们可爱的儿子降生以后也没有减少，反而由于家务事的骤然增多，矛盾更加深化。
时光飞逝，我们相互都没读懂对方，又没及时冷静地调适。为了孩子我一忍再忍。我们也有要好好过下去的愿望，讲得好好的，一回到现实，生活就走了样。每一桩冰点婚姻的存在都有其平衡的缘由，人与人对婚姻的感觉不同，承受力也不同。有的人饱受屈辱，也能安然度日，有的人只要爱情消逝便不再同床异梦。时光是女人的生命，我不想再付出太多的时光去耗费心血了。但是，我还是无法下决心。因为离婚的代价太大了。
终于，德祥说，孩子什么时候都可以看，你还可以带孩子出去玩……有了这个承诺，我已不计较什么了，房子、票子，一切家用电器家具我都拱手相让。
经历过这场冰点婚姻的失败，才知道这世界上的每一个人都在寻找爱，每个人都在等待爱。可我不知道：真爱距离我有多远。两手空空地走出那个家，我感到世界很大，也很凉。我一面以泪洗面，排遣忧伤，一面告诫自己：站直了，别趴下！做个最棒的，什么也打不垮！
我第一个打算是借款买房，然后每天更勤奋地“码”字，并且开始从事自认为是一些空前绝后的事情。前前后后我干过直销，做过服装生意，打过零工。此间甘苦无法言说。我一方面努力赚钱，一方面又必须节省钱。我用自行车搬家，一包一捆地运。一次赶上大雨，我连滚带爬地把大包小裹搬到家时，我已是一个泥人。终于，我迎来阳光灿烂的日子。生活在转了一个大弯后也开始垂青我：房款早已还清，年薪收入不菲，事业蒸蒸日上。
当我一个人面对四壁，心静如水时，常常对过去的婚姻进行咀嚼和梳理。这么一段时间下来，我觉得自己该检讨的地方也真不少：急躁、遇事缺乏经验，干得多沟通得少，心愿得不到满足就失望，求完美，对德祥缺乏体谅，对婚姻无耐心。而德祥呢？处在那样一个家庭背景文化下，他很难换个思维方式看待我。他把感情都给了母亲，怎么再给妻子、孩子？可是你能怪他吗？他也可怜，由不得自己。而我是否有过为他设身处地想过的时候？很少。
美好婚姻的秘诀在于：他所有的，正是你所需要的；他所爱的，正是你所具备的。可以说，即使我们不分手，彼此也不是对方所需要的。基于此，我独居了五年才接触婚姻，走向婚姻。但是我心里有一个声音不断地发问：再婚能幸福吗？你能应付得了新的角色和人际关系吗？当真的考虑这个问题时，我对再婚的恐惧竟不亚于对婚姻的渴望。
终于，我又认识了做广告策划的建中。第一次见面，我们彼此印象都不错，关系也就发展下去了。由幕后到台前，也就半年时间，建中已把我看得透透亮亮，而我却越来越糊涂了。印象中粗犷、大方、宽容的建中，变得多疑、计较、偏激起来，令我们的关系开始疙疙瘩瘩。建中长我9岁，社会经验丰富。我的想法和作为在他眼里总是幼稚。他婚姻失败是因为婚前了解不够。所以，他这次精明了许多也顾虑了太多。我理所当然地成了他放大镜下的观察物：工作、交往、与前夫的关系、性情、收入方方面面都被他有意无意地审视。无形中增加了我的心理压力和不悦。
建中于我，一半是海水，一半是火焰。
一年多后，我们领取了结婚登记证。第二次攥着那小本本，我说不出心里是个什么滋味。甜蜜？喜悦？后悔？失望？还没来得及总结一下，现实就把一团乱糟糟的问题摆在了我的前面：再婚家庭面临的诸种矛盾接踵而至，我无一幸免。
首先跳出来的是“敏感的钱”。建中通过近几年努力奋斗，身份已转变为一名实业家，经济状况比较优越，可对人对己出手十分谨慎。实际上他根本不需要我的收入贴补家用，可他经常要问及我的收入，查查我挑灯夜战后的报酬。在日常生活中建中主张AA制。其实，我的收入够得上白领，怎么消费都可以，可他这样主张，我一时难以适应。建中也很在意我的人际交往。他不相信独居多年的我会是一湖静水，对我的“政策”旋即浮出水面：这不许，那不许，为我制定了有形无形的清规戒律。如此，我的朋友圈大大缩小，歌声不再，舞姿不再。即便如此，我也并无怨言，但建中仍不自信，常常设想我会离开他。还有七荤八素的事，我和建中都受到了伤害，关系紧张得似上弦之箭。这就是我企盼的再婚吗？！我在心底千万次地问。
面对我再次落入低温的婚姻，我在黑暗中哭泣，建中在黑暗中彷徨，一切都在拉锯，一切又都在寻找转机。我们想使关系恢复正常的态度都是积极的。我在心里让自己交了一份检讨，建中也承认他对我要求过分了。我呢，也开诚布公讲出自己的爱憎。
一段时间下来，我们在折磨中心却一天天地贴近。冷静下来审视，种种迹象表明建中是深爱着我的，他欣赏我的才气、悟性、我的进取精神。我再看建中，优点也是多，他对我的严格是因太在意我的缘故。我们的性情志趣都比较接近，只不过他的爱需要我去肯定，去赞赏，而我却忽略了。在时间上我们也需要积累，没有磨合的过程，也就没有融合的结果。生活本来就充满了玄机和遗憾，对他人和对自己都不能要求太完美，完美最好是一种愿望，而不是令人痛苦的折磨。
经历过寒风春雨，我们终于闯过再婚后低温的情感沙漠。粗犷、大度、包容的品质在建中身上重现，让他更加魅力十足，我也恢复了女儿家小鸟依人的本色，畅快、温馨。给爱人一点真心，给自己一点空间，给低温的婚姻多一些耐心。许多话原来是可以一句句说清楚的，许多事原本也是可以一样样做明白的。结束彼此间的伤害开始新生活，最根本的经验是不要太看重得失。我们真应该学会超越自身局限，超越仇恨，忘记不想记住的东西。这是我对低温婚姻的最大收获。在婚姻的绿林中我终于听到了春日里的一声鸟叫！
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