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爱情的模糊学困惑
作者:SOHO特区网
-上传日期:2022-1-27 |
文稿:《爱情的模糊学困惑》//王致诚
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爱情并非精致的,也不是精细的,至今为止爱情还有许多没有破解的神秘因素,假如穷思竭虑去问为什么,爱情会变得很困惑——模模糊糊。因为,爱情是一门模糊学。
爱情的模糊学困惑
王致诚/译
在任何国度的女人情爱中,都有类似情况发生,单人心房似乎无论如何都容不下自己之外的任何人;如同爱无能的潜伏期状态,叫做“模糊学失恋焦虑症”。
爱情是一门模糊学,你可以翻来覆去地思念,却不能翻来覆去地算计,不然,情会被淹没,爱也无从淡起……
“他只是一根鸡肋”
初次见面时,我在门口等候她。在进门的瞬间。她流露出的忸怩和不安。几乎没人会相信她是一个年近30、跨国企业的人力资源部经理。经验告诉我,罗丽娅是个典型的情爱过敏者。果然,她诉说近半年来睡眠一直不好。曾经去医院就诊,服药以后,她的睡眠略有改善,但是她却再也离不开药物了。
罗丽娅难以入睡,是否有心理原因?但是她矢口否认。她似乎在刻意回避什么。
问到她的恋爰史,她平静地告诉我:她的男友在国外已有3年。2年前他们就准备结婚,但是男友总是太忙。一而再,再而三地延缓婚期,到去年年底,她已彻底死心,不再期待。但是她并没有对男友明说,只在自己心里下决心。
这件事给了罗丽娅很大的打击吗?
“不是的!”罗丽娅说,“他只是一根鸡肋。”也就是食之无味,弃之可惜,她并不稀罕。不但是她,连她的父母也这样劝慰她。他是一个很一般的男人,在外企做公关,被派到国外,既然他那么忙,就随他去好了。罗丽娅有重新选择的权利。
罗丽娅的父母都是高级知识分子,罗丽娅是他们的独生女儿,他们给予罗丽娅严格的教育。尤其关心女儿的感情生活,什么事都要分析一番,生怕他们的宝贝女儿吃亏。眼看国外的准女婿没有希望了,他们给女儿打气:“就凭你的人品,才情,相貌,职业还怕嫁不好吗?提起精神,好机会有的是!”
“谁喜欢我谁倒霉”
在这沮丧的时刻,罗丽娅特别依赖父母,她相信他们是对的,然而罗丽娅的情绪心理却并没有因此而开朗一些,反而越来越焦灼。
我想知道,在罗丽娅决定放弃国外男友后,这一年来,她有过什么情感遭遇。罗丽娅说:“说起来真是不好意思,这一年做梦似的,除了工作,什么收获也没有。”连她自己也不懂,恋爱对她竟是如此困难。首先是入围对象稀少,任他是谁,罗丽娅就是一点感觉也没有,她不知道自己为什么如此冷血。春天的时候,在朋友的“派对”上,有一位“IT”对她有意思,罗丽娅好不容易才说服自己应了景,随着交往的深入,她的心事也一天天增加:她怕说不准哪一天、哪一时,他忽然对她说:“我们不合适,我们还是分手吧!”因为对他有了感觉,罗丽娅反而胆怯起来,心里有了事,入睡就更困难。罗丽娅加大了药剂量,她却更焦虑了。
“有人追你吗,”我问她。
罗丽娅说;“谁喜欢我谁倒霉,我总是情不自禁地折腾那些对我好的人……”
“其实我并不爱你”
最近,就有一个德国公司的销售主管对罗丽娅强力出击,刚认识一个半月,就暗示要娶她为妻。他的执着,却使罗丽娅很焦虑;他宠她,疼她,任她为所欲为,给她足够的安全感,是一个比较合适的结婚对象,但是和他在一起,罗丽娅却找不到恋爱的兴奋感觉,这使她觉得自己很被动,并因此而担忧。在她看来,没有激情的婚姻很可怕。那位销售主管的爱越来越浓、越来越急切。罗丽娅却越来越焦虑,可是罗丽娅的父母却不断地暗示鼓励她:浪漫是婚前的预习,过日子才是重要的,他是一个可靠的人,不应该错过这样的机会。
眼看她将要投入了,可是她产生了新的恐惧:假如我厌烦了怎么办?假如他不那么爱我了又怎么办?在这样的犹豫观望中,她的心情难免烦躁。星期天男友上罗丽娅的家来陪伴她,稍不顺心,罗丽娅忽然发火了,歇斯底里地数落他:“你是个讨厌的,乘人之危的人,其实我并不爱你,只是为了父母……假如你不愿意,现在走还来得及……”
罗丽娅的声音很大,惊动了客厅里的父母,他们实在忍不下去了,父亲怒喝道:“你怎么可以这样任性,太放肆了,还不快向他赔礼道歉……”男友低垂着的头这才慢慢抬起来,他嗫嚅着说:“没关系,我喜欢她的坦率……我太爱她了……”
“根本不是这样”
罗丽娅的心已经“空置”了一年,有了情感遭遇,心理上却还没有准备好,空白的时候她寂寞,机会来临时她却不能投入。
和罗丽娅很深入地探讨了多次以后。我认为她是患了“模糊学失恋焦虑症”。因为她的焦虑、犹豫、紧张、不自信、冷漠和她严重缺乏安全感有关,而她的不安全感来自第一次婚恋的失败,而且该症的典型模糊学是关键现象:即罗丽娅仍然坚持说“根本不是这样”,上次的事情早巳被她在心里上了结,她和他们全家都认为那件婚事是不合适的,还不如早散了好——她不承认有伤痕。
我让罗丽娅想一想。自那以后,她有否遇到过比那位在国外的男友更让她动心的人?罗丽娅摇摇头,这使我坚定了自己的判断;罗丽娅其实是喜欢他,在乎他的,罗丽娅的心病主要起因于不断被延缓的婚姻,这种被拒绝的方式其实是严重地伤害了她。
她为什么不愿承认?因为这是一个复杂的心理过程,要让罗丽娅自己去理解“模糊学失恋焦虑症”确实很困难。
“真的不在乎他”
罗丽娅受的伤害并非直接来自失恋,而是来自被拒绝的方式,以及被拒绝以后心理上的负面反应。
我们假设,也许罗丽娅并不很在乎他,但是被一个自己并不很在乎的人抛弃,可能会使她的心态更不平衡。然而,这种被拒绝的沮丧并没有被罗丽娅认识到,她把这种伤害和“他并不是个很合适的结婚对象”混合起来,让自己相信“真的不在乎他,真的没有什么”,并且她的家人也在推动她做如是判断。他们都认为这是避免伤害的好方法。
“他不是我的白马王子”
罗丽娅如此不承认,不承认被伤害,以显示自己的坚强。结果,被打成包袱的“伤害”因其不被正视而日益发酵,对罗丽娅造成了更大的伤害。
心理学称这种现象为“过度心理防卫”,它源于人的心理防卫机制。罗丽娅的自我防卫手段我们可把它称之为“合理化”方式。合理化防卫方式又称“文饰”作用,指根据自己的需要对现实进行歪曲性解释,根据自己的需要,制造错误的推理,使不合理的动机、行为、事件合理化。正如罗丽娅常常嘀咕:“他不是我的白马王子,因为他不是我的最爱……”,在这类假想的理由中,真相被掩盖了,伤痛被压抑到潜意识中,假如没有合适的途径释放,它就永远留在你的心灵深处,时不时地破坏人们的正常生活。所以,认识它的存在,认识它的根源,是释放负面心结的重要手段,也是矫正心态的首要条件。
心理的进化不是物理生理,它不可能如此精致正确,相反,它忌讳过分精细,尤其是爱情。
罗丽娅是一个由内而外都非常精致的女性,聪慧美丽,高度敏感,时时都在揣摩感觉。她的心理状态几乎和如今的科技信息时代同步,高聚焦,高速率;但是心理的进化不是物理生理,它不可能如此精致正确。相反,它忌讳过分精细,尤其是爱情。这比如:狐狸走得很快?有人问它:为什么走得这样快?它想了想,就不会走了。爱情也是这样。至今为止还有许多没有破解的神秘因素,假如穷思竭虑去问为什么,爱情会变得很困惑——模模糊糊。因为,爱情是一门模糊学。
译据美国杂志《生活信息》2012年1月号(提前版)
原文作者:《纽约时报》专栏作家凯丽·鲍瑞尔
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