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沦落风尘一身是病的残花败柳
尽管我原本纯洁无比，尽管我心底还是向往着做个良家妇女，尽管我也想逃出这火坑，尽管其实我也有我的功劳（是我无私的给男人们提供了发泄兽欲的机会呵），但是孕有一身心花柳病的我却只能让男人和女人们蹂躏、调戏、凌辱、唾骂。这个世界，究竟会有谁正视我沉冤莫白的理由？何曾会有谁的慧眼发现我内心深处深深的无奈与感伤、深深的悲哀与叹息？
其实我真的不想这样活，但我若是不这样活，我就连活也不能活！你说我该怎样活？
这世道让我无话可说。我曾经挣扎曾经打拼，一身一心的伤痕累累，可最终却是徒劳却是白费工夫。每当一个个男人们的肉体从我身体之上爬下来的偶尔空隙，每当少有的分分秒秒的时间属于我的时候，就时常一个人泪流满面（把脸上的脂粉给坏了事也在所不惜）。我是被迫这样出卖自己，我是这样被生活压榨，我在命运的脚下披一身这样的青紫，我在如狼似虎的声声奸笑中这样把带着鲜血的呻吟跪问苍天……
没有谁会想着帮帮我，人们只想着如何利用我。我被命运推进了黑暗的深坑，我无助的往上爬想逃出生天，而迎接我的，却是落井下石，是獠牙，是梦魇。我没有选择，我甚至不能拥有一个可以选择的机会。我哪里能是命运这魔头的对手？命运没有对手可以和他抗衡，一如我只有被别人鲸吞蚕食的份。
我麻木了，我认命了，我习惯了，我安之若素了，我也不在乎人们怎样对待我了；我投降了，我屈服了，我放纵了，我自甘堕落了，我学会人们那样也不把我自己当人看了。
午夜梦回，让我肝肠寸断的想起曾经，想起过去——我出生在一个祖上曾出了三个状元的书香世家，我的玄祖父是翰林学士，我的祖父还大小是个举人；受到家庭的熏陶，两岁的时候就开始了识字的我从小就爱好文学，也读过不少中外古今的大部头著作，童年的梦想和少年的理想我都是想做个诗人。我丛14岁开始发表文学处女作，我坚信我是不世出的文学天才。不期然的，我沦落到了如今这样的命运。我安慰自己，我所崇拜的许多文人他们也一样落魄与潦倒，一生也充满着太多太多的不幸——比如柳永，比如小李杜，又比如李长吉和曹芹溪，等等等等。然而可惜，我身边的嫖客、我身上的一个个男性肉体——没有一个是有知有识能有些真才实学的，虽然这些西装革履道貌岸然的家伙们有的确实是大学教授、是作家、是“文化人”——让我不能因之拥有些真正的开心、得到些鲜有的欢喜——这苦难的一生因之有些寄托有些意义。
一无所有，我出卖着自己，我用自己的身体赚取来的金钱却被老鸨搜罗干尽。吃着残羹剩饭，住着破房烂屋，我强颜欢笑，我泪水往肚子里吞。
千古艰难唯一死，可叹我连死也不能。不是我不敢去死，而是我连死的机会也被老鸨和他的爪牙所掌握；又何况，生命并不完全是从属于自己的东西，倘若我真的自杀了，我又怎样去面对我那在遥远故土死不瞑目的九泉之下的父母？
独自迎着风，也独自迎着雨，还独自迎着满身的花柳病，我只能是这样活下去——以一个残花败柳独有的姿势。
…………
一个被命运虐待，自学不成“财”，没有文凭、档案、靠山，廉价出卖脑力劳动数年，收获诸多不公与满腔悲愤的“黑户”：王八胆（盖章） 某年某月某日
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