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原创：女人的“那话儿”（图片）
| 作者：SOHO特区网
-上传日期：2004-5-7 |
 我的一个朋友在省级电台的一档谈性说爱节目做主持，从她那儿我了解并结识到一个叫做云的女孩。她曾经以自己的亲身经历，参与了一次话题讨论，谈了一些颇有见地的观点。
一个看上去窈窕清秀的女孩子，一个有着性格眼神的女孩子。也许光是从一个女性的端庄与否、性感与否、外在的风骚与否来判断她的生活态度、性经历的丰富与否，有时候往往与事实真相大相径庭。有一些女性也许打扮得很时尚前卫，穿着暴露，好像很风骚很有经验的样子，但实际上她在性方面可能很保守，相反那些绝对给你端庄清纯印象的女孩子，倒有可能是一个经历丰厚的人。云就是这后一种。
从她的坦诚交流中，我们可以窥探到一个女孩子的性情世界：对性的理解、期待、记忆与情绪……
我今年25岁，是家里的独女，可能生理乃至心理算是比较早熟的那一类型。打小与我一起玩大的表姐，出道早，见的世面多，从她身上我学到了许多，比如如何梳妆打扮使自己看起来女人味更浓，何时拿出女孩子的发嗲撒娇来取悦别人，何时用矜持高贵来吊起男人的胃口等等。记得我上小学时，有一天表姐给我涂上了猩红的指甲，我的张扬引来同学们的目光，还有老师不算很重的呵斥——因为我学习好，又是班上的文艺骨干。
我9岁那年来的初潮，随后不久我感到了“自慰”带来的快感。初一那年，我偶然间看到母亲床头放的一本小说里描述的男人和女人从缠绵的拥吻到忘我地融合在一起的情节描写。尤其是女主人公慢动作脱去衣服的情节令我有一种无法释怀的冲动和渴望。当时就情不自禁地按照小说中的描写，也褪去自己的衣衫。镜子前是一个胸部微微隆起的胴体，我轻轻地触摸，居然感到一种前所未有的激动情绪，头脑中想像着眼前站着一个如书中描述的英俊男子，他比自己更欣赏和爱抚这个渐渐成熟的肉体……
初三那年我开始谈恋爱，他是与我们家往来密切的隔街邻居沈姨家的独生子阳。他比我大三岁。我读高一时，他已经是大一的帅男生了。那年暑假，他请我去他们家玩。当时他的父母都不在。到了中午的时间，他给我煮面条吃，结果递过来时不小心把面条汤洒了我一身，他就找来他的裤子给我穿。当我脱下我的单裤露出我两条修长白嫩的大腿时，他拉上了窗帘，两眼火辣辣地盯着我，呼吸变得急促起来，在这以前他从没有这样看过我。我也觉得自己浑身发烫，被他点燃了一样。然后他把我拽到怀里，对我说我们试试做爱好吗？我那时对性更多的是好奇。尽管此前我们有过拥抱和接吻，但此时那种蛰伏在体内的一种莫名渴望在蠢蠢欲动。
当他紧紧抱住我的时候，我感觉到了他下身巨大的变化，有些激动，又有些莫名的恐慌。他坦然地给我简单讲了男人的性生理，并说把那东西泻在外面，不会怀孕。当他把他的“它”呈现在我面前的时候，我很惊诧。阳迫不及待地进入我的身体时，那种尖锐的痛让我出了一身冷汗，不由自主地尖叫了一声，像受伤的小动物。
一切来得那么自然又是那么的突然。从前无数次地想象自己的第一次绝对是一件隆重而浪漫非常的事情，可一切就这么轻而易举地来了又轻描淡写地结束了。一切都不在预料当中。曾经理解的那种消魂的感觉距离自己还很远。
后来我把自己的经历与表姐说了，表姐说没什么，谁都要有第一次，就是一定要注意别怀孕，还教给我一些避孕常识。
那时内心很矛盾，既感到一种比同龄女孩成熟的优越感，又有与班上认真学习的女生相比，自己不再单纯的鄙视感。尽管我是那种比较有主见的女孩子，但这件事对我的学习不能说没有影响。
此后第二年，阳的家搬到了距离我们家很远的地方，阳也渐渐与我失去了联系。
也许自己骨子里就不是一个很乖很听话的女孩，后来的经历证明：在性的方面，自己的自控力并不高。从传统观念看来，我不是一个本分的好女人，而是一个离经叛道的风骚女子。我想是不是自己的情感过于丰富？在一个自己心仪的男人面前，渴望他对自己的征服，渴望来自于他身上的那种力量。我相信，女人心里都是愿意被男人注目、关爱和追求的，因为这能使她们感到生命的价值和自我的女性魅力。我还觉得一个刻板的女孩子是没有魅力的，女性魅力的相当一部分来自她对男性的认识，而这些认识不可能从情爱小说中获得全部，她得有一定的情感阅历，这会让她成长。
我并不喜欢过分露骨只靠外在打扮的风骚，风骚也有高下之分，性感应该是内外结合的自然流露和表现；我还认为女人应该把最终性的主动权给男人。因此成熟的、阅历丰厚的男人，能最大限度地调动自己的男人，有着别样的风情。
无原则地放纵，只为性而性，也不是我的所为；我也反对同时与一个以上的男人保持性关系。这可能也是男人与女人在性的取向上的差异吧。表姐说我是属于那种对男人有着致命吸引力的“闷骚”型的女人。
如果说第一次阳给我上了男人生理启蒙的一课，那么我的体育老师哲让我领略到做一个女人的生理快感。
高三那年，我开始暗恋我的体育老师哲。尽管那时候，在我的周围已有男生或频频暗送“秋波”或围前围后找机会示好，可我心里只为哲暗藏心扉。他高大俊逸，阳刚中又不乏一种儒雅的风度，话不多，但充满磁性的嗓音咬字很是字正腔圆。他很有性格，一次不知道什么原因与教务主任发生了不愉快，他一个人在操场的一边扔了一下午的铅球。
那次上体育课，我不小心崴了脚，手又触到树干上划了一个血口子。他让我们班长带我赶紧去校医那里。可是，当时校医不在。他就带我和我们班长去教学楼后面，他的单身宿舍里，说先取一枚创可贴贴上。
在他那不大的宿舍里，他翻箱倒柜终于找到一枚创可贴，小心翼翼地给我包上伤口。他第一次离我那么近，我能闻得到来自异性身上的一种诱惑气息，刹那间自己有些恍惚，手脚的伤痛已然被来自内心的情愫所冲淡，我能感到我的手在微微颤抖，脸颊也变得滚烫。内心非常渴望被他拥在怀里……
他当时问我脚是不是很疼，并让班长再去看看校医回来了没有。班长出去了，他起身给我倒水。端给我时，我把杯子放在桌子上，然后就定定地望着他。心想这是一个28岁的成熟男人了，据说他有一个也是从事教师职业的女朋友，我好像见过那个女人，戴着一付眼镜，本分文气有余活力热情不足的女人。当时还想他们有过亲密接触吗？想到这里，一股醋意油然而生，看着不知如何逃避我眼神的他，那付窘相，更加可爱。我轻轻地扑进了他的怀里。他先是没有任何动作，几秒钟之后轻轻拥了我，拍着我的背说我感觉你是一个很特别的女孩子，你心里有许多小秘密是不是？我比你大很多，就认你个妹妹吧，听话好不好？这样不好。
我说你也跟许多男人一样，戴着虚伪的面具吗？我喜欢你，你不喜欢我吗？告诉你我做事会有底线的，我不会去侵占你女朋友的位置，更不会没来由地要你娶我，当然闹得学校满城风雨的，也决不是聪明的做法。你小看我了，我只是作为一个女孩子，不，是女人，喜欢着我看上的男人……哦，班长可能快回来了，有空我想跟你谈谈，能给我机会吗？还有半年我就要毕业了，也许一切就如过眼云烟，难道珍视一个美好的际遇，是错吗？
一个周五的下午，打扫完卫生，同学们都离校了，我独自留在教室里写完一篇日记才走。当我走出教学楼，习惯性地朝他的宿舍方向看去，只见在教学楼的拐弯处，他一手插着兜，一手抽着烟，像雕塑一样矗立在那里。我走过去，说你是在等我吗？他不语，把我引进了他的宿舍。走近他闻得到他身上一股浓浓的酒味，他说中午和老同学一起痛快地喝了几盅。
进屋后，还没等我放下书包，哲就从后面轻轻地拥住了我，并为我取下书包。捧起我的脸庞，他定定地看着我，然后非常小心地吻我，没有任何想要侵犯我的感觉，完全不同于初恋那般粗糙，是一种沁人心脾令人心碎的温柔。我感到自己身体里有一股急流在奔腾，从来没有过的冲动，渴望与男人在一起的激情像潮水一样袭来，我把他的手放在胸前，他轻轻地解开了我的衣扣……
记得是从哪本书上看到说看男人在床上的表现，就可窥视他是一个自私粗俗的人，还是一个注重格调与品位的男人；是性情急躁还是一个凡事很会拿捏分寸的睿智男人，这点我也赞同。不过这应该是针对有一定生活阅历的男人而言。
我始终不会忘记那天当我的身体完全暴露在哲的面前时，他是充满了怜惜和爱意的。
虽然我至今也弄不明白到底是应该先有爱才有性，还是先有性才衍生出爱。也许爱本身就是虚无的，不过是一种肤浅的感觉，是男女性生活中的一个寓言而已。也许人们需要借助情感的力量作为性的过渡，爱情本身就是根植于性的，男女性事构成了感情上无法比拟的亲密性，赤裸肌体的大面积接触也消解了彼此的精神距离。
凭我的直觉，至少那时侯一切仿佛在说，我是与众不同的。他欣赏我、重视我，我的身体和心灵应该是在强烈地吸引着他。我在整个过程中感受到的是点点滴滴、绵绵长长的不断渗透的感觉。
与哲的经历让我感受到，男女间的性爱可以有那种让你浑身上下的每一个细胞都扩张开来、都颤栗着，都在发出渴望和快乐的呻吟。我的身体里有新的感觉被哲开启了，就是那种如书中描述的飘若欲仙的感觉。
尽管在以后的岁月我经历过几个男人，但我认定那种尽管持续时间很长、勃而不软的男人，若只知道长驱直入或者机械地没完没了运作的男人，连吻你的心情都没有，你对他来说不过是一个发泄、间接认定自我的道具而已。
上大学时，被一个小我1岁的学弟羽疯狂追逐。他是一个瘦瘦高高看上去有些闲散意味的性情男孩。他是双鱼星座的，据说这个星座的男人有恋母情结。刚开始我也只是把他当做一个弟弟，嬉笑怒骂地来往着。渐渐地，被他的纯情与细腻所感动，就顺势做了他的女朋友。记得羽在我21岁的生日贺卡上写着“认识你之前无靠无依，认识你以后无药可依”的词句。那时候在生活上我像一个大姐姐一样照顾着他。单纯的他为人处事也远没有我练达。
他显然是个处男。第一次很激动兴奋，又有些手足无措，甚至笨拙得找不到地方。但我没有流露出任何不屑与鄙夷的神态。因为我知道，男人的第一次也将在他的履历中按上一个很深的烙印，恶性刺激与受挫可能对他来讲是一个致命的痛。
曾经结识一个网友，在交流中他说虽然他在一所名牌大学就读博士，但有一种很深的自卑情结，暗夜中紧张与不安如影随形，一次次的本能冲动瞬间即被沮丧所湮没，根源在于他与他的女友第一次时，不得要领，难以自控，竟被对方耻笑为无能！第一次的阴影与后遗症对他来讲是致命的打击。
我慢慢引导羽，可刚刚进入就完事了，因为紧张嘛。此后我们有了第二次、第三次……通过摸索、体会、再实践，渐渐地他进入了状态，非常迷恋我的胴体。他说之前一直自慰，体验了在一个女人身体里面，感觉特别的不同，一切都非常温柔。让他感受到女人的神秘以及与男人的巨大差异。
曾经有过一次一夜性，除了懊悔和空虚外，没有找到其他的任何感觉。那是上大二时，在一个空气里飘着夜来香味道的仲夏夜，在我表姐的生日派对上，一个正做着煤炭生意的中年男人，开始向我发出某种信号。他举杯说来为我们共同的孤独干杯。尽管言辞随意，但举止还不失分寸。当晚，在酒精的作用下，我鬼使神差地坐进了他的奥迪车里。最终发生了一夜情，严格地说是一夜性。我清楚地知道，我们之间纯粹是一种男人和女人的无规则游戏，赤裸裸地互相交付身体，是安慰孤独还是满足纯身体的欲望？我说不清，事后感到非常懊悔，极度的空虚，觉得自己放弃了自己界定的原则，真的是愚蠢透顶。想起来恶心的是那男人一边做一边嘴里叨叨着什么你看我怎么样还行吧，不比一些小年轻差吧云云，一边疯狂粗鲁地动作着，冲撞得自己隐隐作痛好多天！
我现在身边的男人是一个有妇之夫，很落俗套是吧？没办法，他几乎具备了一个男人应该有的全部：英武稳健的外表、红火的事业、鼓鼓的荷包，不俗的品位。特别吸引我的应该是这个年龄段男人并不多见的温情与浪漫。我告诉他我不要任何承诺，我珍惜发自内心的感觉。也许不久的将来我势必要从这一场看不到未来的角色中抽身而退，可是，至少我现在认为：很难。
斯文儒雅只是他的外表，狂傲不羁、风流浪漫才是他的骨髓。他很懂我，很有节奏感与爆发力。也许是压抑得太久，一旦释放，锐不可当。他说我的身体就像他的一部分，表现得那样疯狂、好奇和迷恋。他从上到下一遍又一遍的热吻和抚摸几乎将我窒息，令我迷醉。他喃喃地说自己怎么像个毛头小伙子，而我则被他牵引着重返情窦初开的时段。
我信奉距离产生美，太近的黏着状态只会适得其反。也许是独立惯了，我喜欢保有个人空间，有时候甚至觉得其实独身就很好，有所为有所不为，而不是背负许多东西负重前行。男人更需要游离在一种相对自由的状态。有脱离，才会有渴望更亲密的欲望。
我们大概每周才见一次。我们并不每次见面都做爱，他有时候陪我去打打保龄球或散步聊天游泳；有时候我们驾车做短途旅游。没有外界的纷扰，没有时间观念，只剩下彼此互相融化般的缠绵。我们手拉手走在树林里，坐在草地上，我们只想尽情地享受。
不管以后发生什么，我仍然会感谢他，我们毕竟有着数不清的幸福时光。在每一个人一生大概2万多的日子里，真正感到幸福享受的日子恐怕是屈指可数吧。
我想世间可能性算是最难以言说最有丰富层面的东西了，一个人可能因为它，瞬间鼓起生活的勇气扬起生命的风帆，也可能因为它步入万劫不复自毁的深渊。不同层次的人感受着它所带来的困扰迷惘与愉悦享受，就看你自己的把握与取向了。也许在世上的感情中，欲望是一种最真实的东西，等你发现被它支配时，已走了好远。
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